Блог

Родители в разводе


Как пережить развод родителей, когда взрослый.

  • Родители прожили вместе много лет. Было ли это счастливое супружество или нет, для детей это не особо важно, потому что в их представлении это была их семья. Но однажды эта семья перестала существовать. Даже для взрослых и самостоятельных детей, у которых уже есть собственные семьи, это событие – трагедия.

    На чьей ты стороне?

    Когда развод происходит, спустя десятилетия брака, можно предположить, что причины для данного решения были вескими. Как правило, это:

    • новые отношения;
    •  выполненная «миссия», например, супруги, находясь на грани развода, принимают решение «пожить вместе ради детей, пока они не вырастут». Наконец, дети стали взрослыми и покинули отчий дом, теперь можно жить так, как хотелось давным-давно;
    • потеря здоровья или имущества;
    • переоценка ценностей, новый взгляд на супружескую жизнь, на жизнь в целом;
    • не прощёные обиды, не решённые конфликты.

    Часто, в ситуации расторжения брака, родственники и друзья начинают объединяться в коалиции. Разумеется, каждый из бывших супругов прав по-своему, но, чем больше сторонников, тем больше убеждаешься в собственной правоте. В подобных условиях взрослому ребенку сложно сохранять нейтралитет, тем более, если один из родителей взывает о помощи, или оба просят поддержки и обижены друг на друга.

    Конфликт

    Границы конфликтной зоны могут расширяться, количество человек, вовлеченных в конфликт, особенно в острой стадии переживания развода, увеличиваться.

     Конфликт – это столкновение, а при каждом столкновении наносится ущерб. Близкие люди, вовлеченные в конфликт, стараются нанести как можно больше ущерба противнику, или, наоборот, принять на себя удар, чтобы уберечь обиженного. Быть вовлеченным в конфликт опасно:

    • рушатся доверительные отношения и родственные связи;
    • защищаемая сторона из родителя превращается в ребенка, требует опеки, понимания, жалости, проявляет беспомощность и готова разделить свою ответственность за происходящее с другими;
    • участие в конфликте, даже самое активное, не решит проблему;
    • после прохождения острой стадии развода, затронувшей всю семью и межпоколенные связи, может наступить эмоциональное опустошение, усилиться обида, чувство вины.

    Что делать?

    Универсальных методов для быстрого и безболезненного переживания развода родителей не существует. Однако существуют способы избежать непопулярных решений и необдуманных эмоциональных поступков:

    – обратитесь за психологической помощью. Профессиональный психолог поможет снять эмоциональное напряжение, научит справляться с сильными эмоциями, выслушает, минимизирует опасность Вашей вовлеченности в конфликт, поможет Вам понять чувства, эмоции и мотивацию родителей, роль каждого члена семьи. Разработает совместно с Вами рекомендации и дальнейший план действий по выходу из кризисной ситуации;

    – в ситуации развода родителей важно понимать, что это решение принято как минимум одним взрослым человеком, который имеет право распоряжаться своей жизнью, своей судьбой, стремиться к своему счастью. Постарайтесь отнестись с уважением к принятому решению. Пытаться быть во взаимодействии с родителями в роли их родителя – неэффективно, небезопасно, прежде всего, для Вас самих;

    – старайтесь транслировать своим родителям не жалость и обиду, праведный гнев и злость, а свою любовь по отношению к ним. Даже в самые сложные времена любой человек нуждается в осознании того, что его любят. Тем более что речь идет о Родителях!

  • psy-doma.ru

    Развод и дети: в воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками | Азбука воспитания

    Еще вчера в семье царила любовь. Сегодня полный раскол. Развод. Он бьет, и больно. Особенно по детям. Им сложно понять, почему любимые им люди начинают жить отдельно, ненавидеть друг друга… Как себя вести родителям, если вдруг случился развод? Ответы на эти и другие вопросы дает психолог Светлана Швецова.

    – Что меняется в семье с уходом мужчины?

    – Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли – мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди, погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже, в глазах матери, не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.

    Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывшим мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они выдают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время – час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения. Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

    Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

    Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: женщина, брошенная мужчиной из-за его измены или из-за его недостатков, например, пьянства, теряет к такому мужчине всякое доверие. И, конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств.

    – Каких основных принципов должны придерживаться разведенные родители, чтобы их разрыв причинил детям наименьший вред?

    – Развод, разрушение брака – это противоестественное и печальное явление. Когда любовь, или то, что муж и жена считали любовью, уходит, то и для мужа, и для жены, и для их детей наступает пора большого страдания. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его.

    Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

    Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать – бывшие муж и жена.

    Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка. Именно это я и называю – быть союзниками.

    Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей. Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими.

    Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей. Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два, и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать…

    Это нарушение внимания является именно следствием стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей, при потере родного человека. При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом.

    Но в действительности дети крайне остро переживают расставание родителей, и если для бывшего мужа и жены разрыв может быть желанным, необходимым и совершенно спокойно воспринимаемым явлением, то для ребенка, который видит расставание папы и мамы, оно имеет совершенно другое, ужасное значение. И не стоит думать, что ребенка волнует при этом его собственное благополучие, что он боится только потерять внимание к себе. Нет!

    Один мальчик 12 лет, родители которого недавно наладили свои отношения, находясь много лет в разводе, сказал мне: «Да, я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь». Понимаете, он так и сказал: «за них»! Это очень добрый, умный мальчик, и в свои 12 лет он находится все время в напряжении, так как боится, что эти хрупкие отношения между его папой и мамой нарушатся, прервутся. И если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, он начинает беспокоиться. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости, проявляющейся к окружающим в школе.

    Эти нарушения начинают проявляться тогда, когда в отношениях между ним, его мамой и папой происходят какие-то конфликты или когда, как он считает, они могут произойти. А камнем преткновения в конфликтах является сам ребенок. Абсурдная ситуация, в некотором смысле: ребенок боится конфликта в отношениях, но сам иногда провоцирует эти конфликты.

    – Разведенные мамы часто спрашивают: почему ребенок, когда пришел от папы, плохо себя ведет, кто в этом виноват?

    – Такие проблемы могут возникнуть, если мама и папа не могут договориться друг с другом, не являются союзниками. Но не стоит лишать ребенка общения с отцом по этой причине.

    Ребенок после возвращения от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа может позволить, например, лечь ребенку попозже, посмотреть подольше телевизор, папа может накормить ребенка не вовремя и т.п. Естественно, маму очень волнует то, что, ребенок, как следствие, начинает капризничать, когда возвращается домой.

    Но ведь папа и мама могли договориться, чтобы тот один день недели, который ребенок проводит у папы, был немного не таким, как все другие дни. И папа должен объяснить ребенку, что сегодня они будут жить по другому расписанию, чем обычно, но это не является нормой, просто «мы с тобой редко видимся и я могу тебе это позволить, но когда ты придешь к маме, ты должен вести себя так, как скажет мама, тогда будет о чем поговорить и что обсудить».

    – А это не приведет к тому, что у ребенка сформируется раздвоение стандартов поведения? Сможет ли он запомнить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя?

    – Если родители договариваются между собой и с ребенком, то никаких конфликтов не возникает. Даже в обыкновенной полной семье, если подходы к воспитанию детей у родителей различаются, один родитель разрешает то, что другой запрещает, то ребенок оказывается в очень сложной ситуации. Он часто становиться «виноватым», нарушая запреты то одного, то другого родителя, и не понимает, какие же правила являются наилучшими, если в одних и тех же случаях один из родителей может похвалить его, а второй тогда же может сделать ему замечание или наказать; разрешить или запретить. Дети в таких ситуациях четко улавливают свою выгоду и становятся непослушными, вызывая гнев и ярость родителей.

    Ребенку в этой ситуации очень хочется сказать папе и маме: «Дорогие родители! Я с удовольствием буду слушаться вас, но только, пожалуйста, вы определитесь сами и договоритесь между собой, что именно для меня «хорошо», а что «плохо», а пока вы решаете, я буду поступать так, как считаю нужным»! Родители должны быть очень последовательны и стабильны в своем поведении, в своих требованиях к ребенку.

    Описанная проблема по понятным причинам проявляется или обостряется при разводе родителей. Несмотря на личные обиды или претензии, родителям следует совместно договориться о неких основных единых правилах и подходах к воспитанию ребенка.

    В тех случаях, когда это не получается, необходимо чтобы тот из родителей, с которым ребенок живет, смог объяснить ему, что для него действуют те правила и те нормы поведения, которые установлены у них в доме. Другие же законы, которые в общении с собой устанавливает для ребенка второй, ушедший из семьи родитель, объясняются тем, что встречи с ним редки и каждая является праздником. А в праздник возможно некоторое нарушение правил.

    – Встречали ли вы на практике, чтобы воспитание общих детей происходило бы так же успешно, как в хороших полных семьях? Можете ли дать практические советы тем разведенным родителям, которые любят своих детей и готовы ради их счастья выбрать наилучшую модель воспитания для их ситуации и вместе воплощать ее в жизнь?

    – Во-первых, оба родителя, независимо от того, как происходило их расставание и с чем они остались после него, должны совладать со своими эмоциями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей, и появления у них желания договариваться о его воспитании. Развитие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упустить время и не навредить. Так как в развитии ребенка существуют сензитивные периоды, которые если упустишь, то очень сложно наверстывать.

    Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять.

    Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей и т.п., то ребенок чувствует, независимо от того, что мама с папой не живут вместе, что они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче переживать их расставание.

    В моей практике есть хорошие примеры. Но в любом случае, даже самые «счастливые» примеры, которые приходят мне на память, всегда были сопряжены с тяжелой эмоциональной травмой для ребенка, вызванной разводом, которая, как правило, находит свое развитие и свое продолжение в его взрослой жизни.

    Это обычно проблемы, связанные с собственной семейной жизнью: сложности с выбором супруга или супруги, нерешительности выйти замуж или жениться, неумение вести совместную семейную жизнь. Много других проблем, много опасений и комплексов, связанных с детскими воспоминаниями о семейной драме своих родителей. То есть, даже если оба родителя после развода уделяют ребенку море своего внимания, своей ласки и любви, даже если они обстоятельно договорились между собой о единых правилах его воспитания, все равно их расставание является серьезным событием, влияющим на дальнейшую жизнь ребенка любого возраста. И это – весомый аргумент в пользу борьбы за сохранение семьи, в пользу ответственного и зрелого отношения к своей семейственности.

    Но относительно хорошие примеры есть. Мне вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с уважением относится ко второй жене своего мужа. В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки. Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

    Один из детей этих разведенных родителей, уже взрослая двадцатилетняя девушка, говорила мне: «Я не знаю, как было бы, если бы они не общались. Я благодарна маме и папе за то, что они сохранили такие теплые отношения. Он может к нам спокойно приехать в гости в любое время, а мама тоже может спокойно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близкие друг другу люди».

    – Значительные проблемы возникают именно из-за того, что один или оба родителя вновь устраивают свою личную жизнь, и им становится крайне сложно встречаться друг с другом. Кроме того, может появиться ревность ко вторым женам или мужьям своих бывших супругов, с которыми также общается ребенок…

    – Я часто работаю с людьми, у которых возникают проблемы по этому поводу. Те разведенные родители, которые смогли построить хорошие отношения между собой, ко мне не приходят по поводу своих детей. Им незачем. Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями, у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками.

    В таких хороших семьях, как правило, никто ничего не скрывает, никто не объясняет занудливо ребенку нюансы и хитросплетения отношений между взрослыми людьми – и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе для решения трудностей и в праздники.

    Но таких примеров очень мало! Как правило, расставшиеся люди сохраняют обиду друг на друга, долгое время или всегда остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка в моральном отношении на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Часты ситуации, когда женщины, сохранившие обиду на своих бывших мужей, рассказывают о них гадости своим детям, но, бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет.

    Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу. Люди, ослепленные ненавистью, обозленные своими личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую и будущую жизнь своих общих детей.

    Типичная ситуация: мама разводится с папой из-за его пристрастия к алкоголю. У них дочь. Папа, допустим, женится на другой женщине, и та женщина его терпит таким, какой он есть, у них появляются собственные дети, и папа забывает свою первую жену. При этом он может встречаться с дочерью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помогать дочери материально так, как делал это раньше. Отношения у второй жены отца с его дочерью не складываются, а, как правило, их не устанавливается никаких вообще. Отец с дочерью встречаются на «нейтральной» территории, только вдвоем. А разведенная женщина, что типично для России, не может устроить свою личную жизнь, практически в одиночку растит и воспитывает дочь и при этом хранит непрощеннную обиду на мужа, часто долго плачет и рассказывает дочери о том, каким негодяем был и является ее отец.

    И потом ко мне обращаются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда становится взрослой: в ее жизни бессознательная злость на папу проявляется в несостоявшихся отношениях с молодыми людьми. Это детская обида на папу, обида на то, что он бросил их с мамой, все время разрушительно сказывается на ее отношениях с мужчинами. Представители противоположного пола воспринимаются ею с опаской, она заранее ждет от них подлости, с чувством презрения, ненависти, разрушает не успевшие развиться с ними отношения, сама же ждет и реализует повторение маминой судьбы.

    – А что бы вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

    – Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил. Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

    Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

    Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.

    Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» – для матери и ребенка – перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

    Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

    А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи – мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

    Мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

    То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, – это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

    Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

    – Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

    – «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

    – «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

    – В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

    В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда – что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

    Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

    – А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

    – Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

    – Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

    – Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

    «Я – твой дедушка, или дядя, а папа – он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное – он дал жизнь. А уж как он относится к тебе – это его личная ответственность».

    Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций – а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был – преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница – он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

    – Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

    – Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

    В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

    – А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

    – Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

    – Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

    – Из моей практики – отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом – он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

    Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

    Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

    Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

    В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

    Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.

    – Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…

    – В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

    Есть, впрочем, и противоположная крайность – когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

    – А если ребенок переживает, уговаривает маму помириться с папой, нужно ли уже обращаться к специалисту?

    – Да, если ребенок уже вовлечен в разрушение семьи, если он остро переживает его, то это нужно сделать обязательно. Есть игротерапия, есть сказкотерапия, есть другие методы работы, с помощью которых можно помочь ему пережить в игре ситуацию расставания родителей.

    Бывают даже такие ситуации, например, когда мама с папой разводятся, у папы другая семья, другой ребенок, но папа не хочет оставлять ребенка с матерью, с бабушкой, и, забирая ребенка на выходные, все время говорит: «ты будешь жить со мной». А ребенок очень любит маму, бабушку, он не хочет расставаться с ними! И, уходя в детский сад, он все время плачет: «мамочка, только ты приди за мной». Он любит папу, но всё время боится его прихода! Он боится потерять маму.

    До 12 лет ребенок больше привязан к матери, ему необходимо быть с ней. Поэтому чаще всего ребенок остается с матерью, отец не претендует на право постоянно воспитывать ребенка, и это правильно. Но вообще, как сказал один психотерапевт, есть важное правило: ребенку лучше с тем родителем, который меньше имеет негатива по отношению к другому. Ребенку лучше с более добрым родителем!

    Ребенку комфортнее именно с тем родителем, который менее негативно настроен. Объясню почему. Ребенок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, она говорит: «ну весь в папашу! Ну и характер!». То есть, акцент в этих словах по отношению к отцу глубоко негативный. Но как ребенок это понимает? Он понимает это буквально: «я плохой, я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Поэтому старайтесь меньше злиться, меньше обижаться, спокойнее относиться к своему конфликту со вторым родителем.

    Есть исследование, которое показало, что мальчиков после 12 лет желательно отдавать на воспитание отцу. Потому что в подростковом возрасте ребенок становится менее управляемым, ему нужна мужская рука. Если папа начинает заниматься воспитанием ребенка в подростковом возрасте или начинает прилагать к нему дополнительные усилия, то тогда ребенку легче правильно развиваться, управлять собой, своими эмоциями.

    Конечно, здесь имеют значение нравственные качества отца. Был вопрос, например, когда ребенка отдавали папе, в новой семье которого все были наркоманами, и ребенок попадал в эту маргинальную среду на выходные дни. Его мать, считая, что ребенку все-таки нужно мужское воспитание, спросила меня: «А стоит ли мне отдавать отцу в такой ситуации?». Ну, естественно, не стоит. Такой папа пусть встречается с ребенком на нейтральной территории при маме. При этом не стоит запугивать маленького ребенка наркоманией, запрещать встречи с отцом, если тот себя адекватно ведет.

    Ещё я хотела бы обратить внимание на бабушек. Бабушки при разводе обычно принимают сторону своего собственного обиженного ребенка – разведенных мужа или жены. Когда внуки приходят к бабушкам, те обязательно проявляют свое негативное отношение к бывшим невестке или зятю в своих высказываниях. Вся работа разведенных мужа и жены по созданию благоприятной воспитательной среды для своих общих детей может пойти прахом, и, кроме того, что ребенок узнает много интересных вещей о жизни одного из своих родителей, он получит возможность убедиться, что оба его родителя лгут ему, оба притворяются.

    Поэтому мамы часто боятся отдавать ребенка свекрови, чтобы избежать негативного влияния на него. Поведение бабушек и дедушек тоже должно быть управляемым. Бывшие муж и жена должны специально побеседовать со своими родителями, предупредить их: «Это наши личные отношения, и вас они не касаются. Наш ребенок является вашим внуком (или внучкой) и, пожалуйста, эти отношения вы можете сохранять, но в наши отношения вмешиваться не нужно, мы сами разберемся».

    Но опять-таки, я повторюсь, важно сохранять у ребенка доброжелательное отношение не только к ушедшему родителю, но и к своим бабушкам и дедушкам с «той» стороны. Это основа жизни. Нужно всегда держать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно остается членом семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!

    У ребенка должна быть семейная основа, фундамент в жизни, созданный родными людьми. Как у дома – если разрушать фундамент по кирпичику, он долго не простоит. Так и фундамент у ребенка – бабушки и дедушки – это стабильно, мама и папа – это стабильно. Если эти отношения нарушены – мама с папой, мамы с родителями папы, папы с родителями мамы – ребенок не живет будущим, он не смотрит в будущее. Он не может выстраивать цели, он все время озабочен этими отношениями. Это незаметно, но его внутреннее эмоциональное состояние все время тревожное.

    Это так по моему опыту, нравится вам это или не нравится. Понимаете, мы не отвечаем за отношение других людей к нам. Мы отвечаем за наше отношение к другим людям, и если мы относимся к другим людям доброжелательно, то вправе рассчитывать на аналогичную реакцию со стороны этих людей, а вправе и не рассчитывать на неё. Злость наоборот вызывает злость, пренебрежение вызывает пренебрежение, агрессия вызывает ответную агрессию, но это же правило распространяется на уважение, на заботу, на внимание.

    – Проблема иногда заключается в том, что в отношениях между ребенком и ушедшим родителем нет стабильности, они происходят спонтанно, случайно. Ребенок не знает, когда придет его папа, и ребенок постоянно ждет отца.

    – Ребенок ждет всегда. В такой ситуации, если все дело в том, что отцу трудно укладываться в отведенное для него мамой ребенка время для встреч, ему нужно сказать: «Мы будем рады тебе, когда бы ты ни пришел». С него нужно снять напряжение, снять лишние ограничения, и тогда мужчина, почувствовав уважение к себе, может быть, будет приходить чаще. Ребенку же, если он скучает по отцу, нужно объяснить, что у папы такая работа, ему придется потерпеть.

    – А если ребенок говорит: «я бы хотел, чтобы папа сейчас не уходил, чтобы он ночевал здесь» и так далее, если ребенок хочет, а этого нет – и он расстраивается, что можно сделать?

    – Маленького ребенка можно в этой ситуации переключить с его отрицательной эмоции на положительную, заинтересовать игрой, например. Не надо зацикливаться на этих переживаниях, они вскоре проходят. Все люди с детства сталкиваются с препятствиями на пути к осуществлению многих своих желаний, и наши дети, как и мы, с нашей помощью вполне способны справляться с этим. Ребенок переключается, он не может долго думать об одном и том же. Родителям следует находить какую-то приятную ребенку деятельность, чтобы переключать его внимание. Мы, взрослые, иногда сами провоцируем детские переживания или усиливаем их.

    – Проблема ещё бывает в том, что у ребенка есть общение с отцом, но должного отцовского воспитания он не может получить из-за редкости и краткости встреч.

    – Сам факт развода – это само по себе плохо, но все равно надо искать что-то хорошее в каждом моменте. Плохо, что папа не участвует в воспитании, плохо, что мало общается с ребенком, но это не данность, это проблемы, которые следует пытаться решить.

    Считается, что если муж ушел из семьи, то договариваться с ним уже ни о чем не стоит. Но это в корне неверный подход. Если у женщины возникают какие-то вопросы, связанные с воспитанием ребенка, надо без обиды пытаться решить их с бывшим супругом. Если он откажется пойти навстречу ее просьбам или предложениям – то тогда стараться решать самой. Но обращаться к нему все равно нужно, нужно пытаться договориться с ним и не стоит обижаться, если он отказывается выполнить какие-то просьбы. «На обиженных воду возят». Обиды возникают в том случае, когда мы от человека чего-то ожидаем, а он наши ожидания не оправдывает в ответ. Но если мы знаем, что он может отказать, и мы даем ему право на отказ, то общение значительно упрощается, поскольку мы больше не испытываем боли, если этот отказ получаем.

    Да и нельзя все время думать о другом человеке плохо. Может быть, бывший супруг в тот момент, когда вы обращаетесь к нему, обладает свободным временем и сам подумывает поучаствовать в жизни ребенка, и готов вам помочь, поэтому очень важно, ещё раз повторяю, наладить канал общения с ним, уметь просить его о том, в чем нуждается ваш ребенок и вы.

    – А если бывшая жена все время получает отказы от своего бывшего мужа в просьбах, связанных с ребенком? Что если мама говорит папе: «Ребенок плохо учится», а он отвечает: «Жалко, ах как плохо. Ну, пока».

    – С мужчиной надо стараться договариваться о конкретных задачах, которые он мог бы выполнить. Не следует говорить мужчине о проблемах только в общем: «у ребенка проблемы в школе», «ребенок плохо учится», «надо видеться с ним регулярно». Мужчины лучше реагируют на просьбы женщин, если женщины предлагают им найти конкретные решения этих проблем: «Когда ты можешь прийти для того, чтобы…? Сколько времени ты можешь посещать – давай с тобой договоримся конкретно» или «У нашей дочки проблемы в школе. Ты можешь в субботу с утра позаниматься с ней, помочь сделать уроки?» и т.п. Мужчины очень хорошо умеют ставить конкретную цель и к ней стремиться.

    – А если мужчина нарушает договоренности? Если его бывшая жена с ним конкретно договорилась – навещать ребенка раз в неделю, а он в среднем бывает не чаще раза в три недели?

    – К сожалению, это происходит очень часто. Ушедший мужчина постепенно отдаляется от ребенка. Чаще всего, когда мужчина уходит, то первое время, обидевшись на жену, он не может видеть своих детей, потому что они напоминают ему о жене. Но бывает и так, что жена, например, звонит и говорит ему «приезжай скорее, ребенок очень хочет тебя увидеть, мальчик плачет», и затем дает ребенку трубку. Отец слышит плач ребенка, но в то же время он думает, что его «бывшая» специально это делает для того, чтобы его вернуть. Мужчины в этот момент не осознают того, что ребенок – это одно, и бывшая жена – это другое. И в свои отношения к детям они примешивают свое отношение к оставленной женщине.

    – После развода у мамы или папы, с кем живет ребенок, появляется новая семья. Как построить отношения нового супруга с ребенком, и как подать ребенку эту ситуацию?

    – Во-первых, спрашивать разрешения у ребенка на то, чтобы «этот дядя жил у нас» или «мы жили у этого дяди», ни в коем случае нельзя. Нельзя перекладывать ответственность на ребенка за свои решения. Это главное. Мама делает свой взрослый выбор, и она сама принимает решение. Вы сами должны уметь отличить доброго и надежного человека от пустого, ленивого или порочного, не думайте, будто ребенок обладает какой-то особенной детской интуицией, это не так!

    Ребенка желательно знакомить с мужчиной тогда, когда отношения уже сложились. Но нельзя знакомить ребенка с этим «дядей» как с «новым папой», важно уточнить, что он является ему отчимом, а отцом ребенка является другой человек, от которого он рожден. И это второй важный момент.

    – Есть ли какие-то обязательные вещи, которые надо учитывать при вступлении во второй брак, чтобы ребенок был счастлив?

    – Всегда защищать ребенка, когда это необходимо. Также матери необходимо самой разрешать связанные с воспитанием ребенка серьезные вопросы, в частности, вопросы наказания. Не перепоручать их тому человеку, с которым мама живет. Женщина обязана взять на себя эту ответственность, потому что мама более значимый человек в жизни ребенка, чем чужой мужчина, который пришел в его жизнь. А наказывать должен именно более значимый человек, потому что если наказывает тот человек, который только пришел, новый, к нему возникает другое, как правило, негативное, отношение, и наказание не достигает своих целей.

    Кроме того, если женщина выходит замуж второй раз, часто возникает вопрос, нужно ли сокращать отношения между ее ребенком и его отцом или как-то по-новому их регулировать, потому что встречи самой женщины со своим бывшим мужем могут помешать её новой жизни, как ей кажется. Я думаю, что, как правило, ничего менять не нужно. Отношения ребенка с отцом нужно продолжать, и более того, очень хорошо установить добрые отношения между отчимом и отцом ребенка, аналогичные союзническим отношениям разведенных мужа и жены.

    Печально, но чаще всего происходит по-другому. Отчим и отец отстаивают свои права на ребенка, и отец оказывается вынужденным отступить, хотя это зависит часто и от самого отца, от того, насколько он любит своего ребенка и готов с ним расстаться. Например, отец встречается с ребенком редко, часто выпивает, и конечно, вскоре отчим занимает в жизни ребенка место отца целиком. Я думаю, этим переменам также нельзя препятствовать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу, если эта любовь есть.

    – Некоторые мужчины говорят женщине, если берут ее замуж с ребенком: «я могу принять твоего ребенка как своего, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вторых ролях». Что лучше для ребенка от первого брака?

    – Сейчас это происходит очень часто. Один в один с тем, что Вы говорите: мужчина ставит условие, чтобы папы, первого мужа не было видно в доме. И родного папу лишают отцовских прав, усыновляют ребенка. Здесь ребенок растет в полноценной семье – где есть мама, папа, другие дети. Но когда ребенок вырастает, то в любом случае он все равно чувствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рассказать правду о том, что его настоящий папа был исключен из его жизни.

    Для ребенка лучше сохранять отношения с отцом. Я просто ещё раз обращаюсь к заповеди: «почитай отца своего и мать свою, и долголетен будешь на земле», ведь долголетие – это и здоровье, и продолжение рода, это слово многое в себе вмещает. Поэтому очень важно в любой ситуации выполнять эту заповедь.

    Я работала с женщиной, которая, будучи сама замужем и имея своих детей, узнала о том, что её отец, который ее вырастил, является ей отчимом, а родной умер (совсем недавно), и её об этом даже не предупредили. Она случайно услышала разговор своих родителей на кухне, и стала требовать их сказать ей правду. Мать и отчим признались и подтвердили, что её родной папа недавно умер, но они не стали говорить ей об этом, потому что она с детства считала своим отцом отчима. Эта женщина полностью разорвала отношения с матерью и отчимом. Она говорила мне, что чувствовала правду всю свою жизнь. Матери этой женщины правильнее было бы сказать своей дочери правду в зрелом юношеском возрасте, после 16 лет.

    В подростковом возрасте дети иногда совершают неадекватные поступки, поэтому, когда именно следует сказать правду – это большой вопрос. Но обычно психологи говорят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не скажете вы, правду скажут «доброжелательные» соседи, правду скажут дети этих соседей во дворе или ещё кто-нибудь. Конечно, она травмирует ребенка, и даже уже взрослого человека. Отчимы, которые принимают на воспитание детей, очень боятся, что ребенок, узнав правду о своем настоящем отце, их отвергнет, что он уйдет из дома, или произойдет какое-нибудь другое нарушение отношений, они этого боятся, они скрывают это всеми силами.

    Но нельзя сказать однозначно, что такое сокрытие истины правильно или неправильно. Я считаю, что в разных ситуациях нужно поступать по-разному. Самое главное – не бояться того, что это станет открытым. Потому что это – реальность, истина. Если даже ребенок узнает всю правду самостоятельно – ну, так сложились обстоятельства – можно ребенку объяснить, зачем нужно было скрывать ее от него, не выливая при этом ушат грязи на других людей, особенно на его настоящего отца.

    – Есть такие женщины, которые осознанно избегают возможности второго брака, потому что они считают, что ребенок не будет счастлив в обществе чужого ему мужчины.

    – Я считаю, что это неправильное и вредное убеждение. Надо продолжать жить, чувствовать себя женщиной. Я ещё раз повторю, что сосредотачиваясь только на воспитании ребенка, мама воспитывает часто «маменькиного сыночка». Посвятить всю жизнь ему и отказаться от своей собственной жизни – это неправильно, от этого страдает и сама женщина и страдает ее ребенок! Потому что мама своему ребенку не дает прожить самостоятельно ту жизнь, для которой он рожден.

    – Если папа ушел в другую семью, к другой женщине, и хочет взять ребенка к себе на выходные, и ребенок, соответственно, будет жить с другой женщиной, это допустимо?

    – Если вопрос стоит о допустимости – да, это допустимо. Но я хочу сказать по своему опыту, что дети ревностно переживают отношение отца к другим детям, не важно – к приемным или рожденным в другом браке. И к другой женщине тоже. Опять же, если отношения доброжелательные – это одно. А если у мамы все время присутствует страх за ребенка, то это другое.

    Конечно, желательно, чтобы папа общался с ребенком наедине. И ребенку очень важно не просто сходить с ним в кино, или чтобы он потратил деньги и купил что-то вкусненькое для ребенка, а именно само общение с папой, к чему приходящий папа обычно не привычен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это неправильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребенок, то в этом ничего особенного нет. Ребенок будет относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама. Если мама относится к факту существования у своего бывшего мужа новой жены и детей спокойно, то и ребенок будет относиться к этому спокойно, воспринимать это как данность. Но если мама только внешне спокойна, а внутренне кипит от страха, злости или ревности, то ребенок тоже это чувствует. То есть, мало показать внешнее спокойствие, надо спокойно отпускать ребенка к отцу, независимо от того, с кем он и где он. Если отпускаешь – отпускай без тревоги, либо тогда не отпускай вообще. Тогда ребенку будет спокойно, тогда он не будет переживать, потому что эмоциональная связь с мамой очень сильная, и её эмоции передаются ребенку. Важно отпустить, благословить ребенка, и тогда ребенок хорошо пообщается с папой и спокойно вернется к маме обратно.

    Вообще, если папа имеет другую семью и детей, то его ребенок от первого брака должен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцовской линии это родные люди, которые, кто знает, могут оказаться очень близки во взрослой жизни, могут оказаться очень нужными друг другу, могут в будущем замечательно дружить и помогать друг другу. В любом случае они все члены одной семьи.

    Perejit.ru

    azbyka.ru

    Как помочь ребенку пережить развод родителей: как дети воспринимают развод, ошибки родителей, отношения с бывшим супругом и отношения с отчимом. Что сказать и как пережить это событие ребенку: простые советы

    Развод: как помочь ребенку пережить этот нелегкий период. Узнайте в статье.

    Развод глазами детей

    Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.

    Важно: Дети разных возрастов воспринимают развод родителей определенным образом. В любом случае ребенок будет испытывать негативные эмоции. Это — переживания, обида, злость, страх, одиночество, грусть.

    Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.

    Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.

    Как переживают развод дети разных возрастов:

    1. От рождения до 1,5 лет. Ребенок пока еще не осознает происходящее. Но он чувствует напряжение своих родителей. Малыши могу в ответ реагировать на ситуацию в семье. Они могут капризничать больше, чем обычно, долго плакать, мало спать, плохо кушать. Настроение ребенка может быть плохим. Такое поведение ребенка способно еще больше нервировать и без того нервных родителей.
    2. От 1,5 до 3 лет. Ребенок в этом возрасте очень тяжело воспринимает развод родителей. Логические доводы пока не понимает, воспринимает все сквозь призму эмоций. А так как родители — самые главные для него люди, то развод воспринимается словно катастрофа, крушение всего мира. Часто дети могут считать себя виноватыми в случившемся. Они думают, что они плохо вели себя, были недостаточно хорошими, и из-за этого родители развелись. В связи с событиями в семье у детей могут быть откаты в развитии назад. Например, ребенок может перестать ходить на горшок, начать плохо говорить, может проявлять апатию, быть вялым, неразговорчивым или наоборот чересчур активным.
    3. От 3 до 6 лет. Ребенок переживает эмоционально, может взвалить на себя груз случившегося. А для маленького человека этот груз очень тяжелый. Малыш в данном возрасте может захотеть помирить своих родителей. Неосознанно ребенок подключает соматические заболевания. Часто на фоне этого события дети заболевают, и родители вновь начинают заботиться вместе о них, вдвоем, как и раньше. У дошкольника на фоне сильных переживаний может возникнуть бессонница, тревожный сон, ночные кошмары, страх закрытых помещений, боязнь одиночества и незнакомых людей. Ситуацию накаляет то, что многие родители на данном этапе своей жизни не могут уделять слишком много времени ребенку, поэтому он может остаться наедине со своими переживаниями.
    4. От 6 до 12 лет, подростки. Подростковый возраст очень сложный для такого события, как развод. Ребенок все понимает по-взрослому, но любит одинаково родителей. Он может бояться, что никогда вновь не увидит маму, в случае, если останется жить с папой. Ребенок начинает разделять родителей на «хороших» и «плохих». Гнев ребенка может выражаться в плохом поведении, неуспеваемостью в школе, грубостью в общении, отчуждением от родственников. Ребенок может делать все наперекор родителям, пытаясь привлечь внимание и заставить родителей думать только о нем.
    Говорим о разводе

    Ошибки родителей при разводе

    Важно: Если родители решились на такой ответственный и серьезный шаг, как развод, они должны сделать все для внутреннего спокойствия и равновесия ребенка. Прежде всего обоим людям необходимо избегать типичных ошибок.

    Многие, к сожалению, совершают эти ошибки.

    • Говорить плохо о маме/папе. Детям проще пережить развод, если родители в их восприятии будут хорошими оба. Ребенок любит одинаково родителей, плохие слова в адрес кого-то из них он воспринимает, как личное оскорбление. Если постоянно говорить, что мама или папа такие-сякие, то ребенок может начать себя считать тоже плохим.
    • Вымещать обиду, злость, переживания на ребенке. Понятно, что вам страшно и обидно из-за случившегося. Многое в жизни придется изменить, плюс тяжело морально. Но не стоит вымещать обиды на ребенке. Достаточно сказать, что вам тяжело. Не показывайте ребенку свой страх перед будущим. Дети боятся всего неизвестного. Если вы будете уверенно себя чувствовать, ребенку будет гораздо спокойнее.
    • Заставлять ребенка выбирать кого-то одного из родителей. Это глупо, так как ребенок любит обоих. Об этом уже было сказано в первом пункте. Не стоит «рвать» ребенка на части и перетягивать на свою сторону. Это несправедливо по отношению к маленькой личности.
    • Обманывать. Любая ложь по отношению к ребенку — это заведомо провальный шаг. Ребенок чувствует, что его обманывают. Некоторые мамы на вопрос, где папа предпочитают солгать ребенку. Для них это проще, чем сказать правду и долго объяснять ребенку причины случившегося. Многие придумывают, что папа уехал в командировку, улетел в космос или ушел в море надолго. Правда рано или поздно откроется, и это станет очередным ударом по психике ребенка. Лучше поговорить откровенно, чем отмахиваться от вопросов чада.
    • Препятствовать встречам ребенка с папой/мамой. Желание насолить бывшему супругу может быть очень велико, а ребенок может стать разменной монетой в этой игре. Важно помнить, что участие отца/матери в жизни ребенка после развода не должно пропасть. Встречи для ребенка очень важны.
    • Жить ради ребенка. Супруги, которые стоят на пороге развода, в конце иногда принимают решение сохранить брак ради ребенка. Да, ребенок тяжело может переживать развод. Однако куда хуже жизнь в семье, где родители ненавидят друг друга. Ребенок будет всегда считать себя виноватым, что жизнь родителей разрушена. Будет чувствовать себя виновником случившегося. Жизнь в семье с неправильными ценностями может стать причиной того, что в будущем ребенок с трудом построит свою счастливую семейную жизнь.
    • Требовать от ребенка любви к отчиму/мачехе. Если кто-то из бывших супругов устраивает свою личную жизнь заново, он может начать требовать от ребенка любви к новому «родственнику». Сюда также можно отнести просьбы называть отчима папой. Не стоит заставлять ребенка так делать, позвольте ему сделать собственный выбор. Ведь папа или мама у ребенка уже есть, со временем у него может появиться желание называть так вашего избранника или избранницу. Но это должно быть его решение.
    Ошибки супругов при разводе

    Что сказать ребенку о разводе?

    Не стоит скрывать от ребенка тот факт, что вы решили развестись. Если ребенок в том возрасте, когда с ним можно поговорить о случившемся не затягивайте. Но сделайте все максимально возможное, чтобы разговор прошел гладко.

    • Многие советуют выбрать подходящее время для разговора. Трудно сказать, какое это подходящее время. Но легко сказать, какое время неподходящее. Перед походом ребенка в школу, садик, перед походом к другу или бабушке, перед сном, перед уходом на работу. Если сообщить новость и уйти, расстаться, ребенок почувствует себя одиноко.
    • Желательно, сообщить новость совместно с бывшим супругом. Психологи считают, что это позволяет сохранить одинаковое доверие к маме и папе. Подобный подход позволит ребенку выслушать две стороны вместо одной.
    • Не выясняйте отношения между собой. Важно выяснить все отношения между собой до разговора с ребенком. Чтобы в процессе сообщения ребенку новости не начать вновь обвинять друга друга в обидах, высказывать претензии.
    • Не вдавайтесь в подробности. Не стоит при ребенке начинать согласовывать детали развода, обсуждать финансовые вопросы. Это может запутать и расстроить ребенка.
    • Убедите ребенка в том, он не виноват. В разговоре важно подчеркнуть, что принятое решение — это взаимоотношения взрослых. Что ребенок абсолютно не виноват в разводе, что мама и папа любят его одинаково сильно, и это не повлияет на любовь к нему.
    • Говорите простыми фразами. Не стоит слишком драматизировать ситуацию. Достаточно сказать ребенку просто, что папа или мама будет теперь жить в другом месте. Что родители приняли такое решение ради спокойствия и счастья всей семьи. Скажите, что ребенок будет жить теперь как в своем старом доме, так может приходить в новый. На отношение и общение ребенка с родителями это событие никак не повлияет.

    Важно: Ребенок, конечно, может задавать много вопросов. И нужно на них отвечать. Но ваши ответы не должны выбить почву из под ног у ребенка. Наоборот, ваши ответы должны его успокоить и дать почувствовать уверенность.

    Как поговорить с ребенком о разводе?

    Как стоит отвечать на вопросы детей о разводе:

    • «Почему?». Данный вопрос придется в любом случае услышать. Не говорите ребенку, что вы больше не любите друг друга. Иначе ребенок может подумать, что в один момент вы его тоже сможете разлюбить. Вместо этого скажите, что мы не можем больше радоваться вместе, мы часто ссоримся и грустим, поэтому лучше нам жить отдельно.
    • «Я скучаю за папой/мамой!». Взаимное скучание вполне нормальное чувство. Когда ребенок приходит домой к одному из родителей, он начинает скучать за другим. Это нормально. Поговорите с ребенком, обнимите его, предложите поговорить по телефону с родителем. Не нужно обижаться на ребенка из-за того, что он скучает за кем-то из родителей.
    • «Когда папа вернется?». Ребенок не всегда до конца способен понять произошедшее. Поэтому он будет думать, что все изменится, папа вернется. Скажите ребенку, что папа не вернется, ведь вы приняли решение жить отдельно. Но он (ребенок) всегда может пойти к нему в гости.

    Ребенок будет задавать вопросы о том, как событие повлияет на его жизнь. Например, «Где я буду спать?», «Буду ли я ходить в садик?», «Куда денется собака, кошка?». Для вас эти вопросы понятны, а для ребенка — нет. Ведь ситуация для него совершенно новая, непривычная, естественно, ребенок переживает, как сложится его дальнейшая жизнь. Постарайтесь терпеливо и понятно отвечать ребенку на его вопросы.

    Видео: Как сказать ребенку о разводе?

    Важно: Часто в войну после развода втягиваются не только супруги, но также многие родственники. Всем членам семьи необходимо создать для ребенка спокойную атмосферу и перестать делать детей жертвами развода.

    Как помочь при разводе детям разных возрастов:

    1. Для малышей важна привычная обстановка и общение с близкими людьми. Самое первое, о чем необходимо позаботиться, четкий привычный режим. Развод не должен повлиять на посещение ребенком садика, развивающих кружков, на режим отдыха и бодрствования. Ради ребенка родители должны сохранить дружеские отношения и иногда встречаться всем вместе, устраивать коллективные игры, походы в парк. Не препятствуйте общению ребенка с родителем по Скайпу или по телефону.
    2. Дети от 3 до 6 лет наиболее уязвимы во время развода родителей. Эта возрастная категория нуждается в повышенном внимании. Важен режим и привычная обстановка — сказка на ночь, дневная прогулка, походы по выходным в игровую комнату. Старайтесь делать то, что было раньше. Если не получается уделять так много времени, как прежде, привлекайте к процессу бабушек дедушек, наладьте общение ребенка со сверстниками, друзьями. Он должен отвлекаться от своих грустных мыслей и больше развлекаться, проводить интересно досуг. Важно, чтобы оба родителя уделяли одинаковое внимание своему чаду. Необходимо составить график встреч и следовать ему. Ребенку в таком возрасте нужно знать, что он снова увидит папу или маму. В таком возрасте ребенок уже может воспринимать литературу о разводе, стоит почитать специальные книги самому и познакомить с ними ребенка.
    3. Для школьников и подростков очень важны доверительные отношения с родителями. Пережить развод наименее болезненно можно путем частых доверительных бесед. Важно расположить к себе ребенка, добиться того, чтобы он смог рассказать вам о своих страхах и переживаниях. В ответ вы должны его успокоить, дать почувствовать поддержку и любовь. Объясняйте ситуацию ребенку, чтобы он не выдумывал лишнее сам. Оба родителя должны проводить свободное время с детьми качественно и интересно. По-прежнему необходим график встреч. Детям проще принимать жизнь, когда они знают, что и когда стоит ожидать.

    Если родители не желают навредить своему ребенку, они должны провести беседы с бабушками и дедушками. Часто они в порыве обиды могут влиять на детей, пытаться настроить их против кого-то из родителей. Необходимо объяснить своим взрослым родителям, что решение общее, и оно должно принести благо всем. Хотя такое возможно только в тех семьях, которые подошли к разводу осознанно, полюбовно. Часто разводятся со ссорами, обидами, нежеланием строить мосты после.

    Как помочь ребенку пережить развод?

    Как помочь ребенку при разводе родителей: простые советы

    Ниже советы и правила, которые смогут помочь вам и ребенку в любом возрасте:

    • Оберегайте уши и глаза ребенка от вашего чувства к разводу. Это — дело взрослых. Не обсуждайте с подругами, родственниками, как вам тяжело, какой муж подлец и все в этом роде. Если хочется высказаться на эту тему, сделайте это без присутствия ребенка. Который, как правило, молчит при таких разговорах, но все слышит и мотает на ус.
    • Заполняйте досуг ребенка. Это не означает что нужно начать его баловать новыми дорогими игрушками и покупками. Так можно довести ребенка до того, что он начнет пользоваться ситуацией. Необходимо просто стараться проводить свободное время с ребенком, играть, гулять, беседовать.
    • Не препятствуйте общению с друзьями. Активная жизнь может пойти на пользу ребенку. Ему тоже необходимо поделиться с кем-либо своими переживаниями, забыть о стрессовой ситуации, поднять свою самооценку. При этом нужно держать руку на пульсе и следить, чтобы ребенок не попал в плохую компанию.
    • Не говорите, что папа вас бросил. Даже если дело обстоит именно так, вас гложет обида, не говорите ребенку плохо о папе. Это может сильно ранить ребенка. С возрастом дети сами поймут и сделают правильные выводы.
    • Не манипулируйте ребенком. Не угрожайте лишить его встреч с папой, если он провинился либо ведет себя неправильно. Таким образом вы задаете модель поведения. В будущем вы и сами столкнетесь с шантажом. Только уже взрослый ребенок будет манипулировать вами.
    • Если малыш молчит, не задает никаких вопросов и вам кажется, что он переживает развод хорошо, это может быть совсем не так. Молчаливые дети часто вынуждены переживать в одиночку, стоит начать разговор самому.
    • Относитесь с терпением к капризам, возможной злости, не очень хорошему поведению ребенка. При необходимости долго и терпеливо ему объясняйте, что он по-прежнему любим обоими родителями.
    • Почитайте литературу на тему развода. Благодаря ей вы сможете подобрать нужные слова и поймете, как лучше объяснить ребенку.

    Важно: Когда вы увидите, что развод плохо повлиял, ребенок сильно изменился, стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вытащить ребенка из этого состояния, если вы сами не справляетесь. Но, как правило, если оба родителя готовы сохранять мир после развода ради детей, все должно пройти гладко.

    Ребенок и развод

    Отношения с бывшим мужем после развода

    Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.

    Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.

    Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.

    Важно: Не стоит ребенка травмировать. Ваша цель сейчас — сохранить хрупкую психику ребенка.

    Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения. Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют.

    Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.

    Общение отца с ребенком после развода

    Сможет ли отчим заменить ребенку отца?

    Появление нового мужа у мамы может разбудить в ребенке те волнения, которые он пережил при разводе.

    Некоторые мамы считают, что «новый папа» теперь заменит ребенку отца. На самом деле это большая ошибка, недопустимо путать личность отца с отцовскими функциями. Отчим может взять функции заботы, воспитания на себя, но это вовсе не значит, что нужно прекратить встречи и общение с родным папой.

    Нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл отчима «папой», чтобы он полюбил его сразу и безоговорочно. Ребенок может не принять ваш выбор, ему нужно время. Так же как новый избранник завоевал ваше сердце, он должен завоевать сердце ребенка. К сожалению, многие мужчины оказываются не готовы к налаживанию контакта с ребенком от предыдущего брака.

    Но если отчим хорошо относится к ребенку, обладает мудростью и терпением, он сможет расположить его к себе. Родной отец тоже должен понимать, что в жизни его сына или дочки появился не родной человек, но очень значимый. При этом никто из родных ребенка не должен пытаться удалить из памяти прошлое: родной отец был и всегда будет необходим ребенку.

    Развод — сложный период для каждого члена семьи. Постарайтесь не дать чувству вины поглотить себя, вместе с этим сделайте все возможное, чтобы ребенок не пострадал. Важно, чтобы ребенок рос счастливым и здоровым человеком. Развод зачастую становится порогом на пути к добрым переменам, никогда не падайте духом.

    Видео: 8 советов, как ребенку легче перенести развод

    heaclub.ru

    Что делать, если родители разводятся: чувства детей

    РАЗВОДис.РУ Развод Развод и дети

    Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

    «Карточный домик»

    Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

    Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

    Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

    Развод родителей для детей

    Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

    Что переживают дети:

    • Гнев, разочарование. Чаду казалось, что у него счастливая семья и так будет продолжаться вечно. Если малыш узнает о намерениях мамы и папы разойтись, вся утопия разрушается. Вполне понятно, почему это вызывает такие чувства, как гнев и разочарование.
    • Страх. Когда мать или отец уходит из семьи, для ребенка – это огромная потеря. Ситуация воспринимается не как обычное расставание двух взрослых и самодостаточных людей, а как потеря родного человека. Чадо думает, что его бросили и очень боится этого. Если мама и папа не поговорят с ним, страх будет прогрессировать. Малыш будет бояться потерять тех людей, которые еще остались с ним рядом. Именно по этой причине родителям очень важно постоянно говорить ребенку о том, что его любят, как бы часто он это ни спрашивал.
    • Чувство вины. Больше всего такое чувство характерно для детей возраста от 3-х до 7-ми лет. В этот период они очень чувствительны и чувствуют себя ответственными за отношения мамы и папы. Ребенку может казаться, что они расходятся именно из-за него, из-за его плохого поведения. В такой ситуации чадо пытается примирить свои родных людей, обещает, что впредь будет хорошо себя вести и слушаться. Родители должны найти нужные слова, чтобы объяснить, что малыш не виноват.
    • Одиночество. Если родители разводятся, они очень часто погружаются в себя, не думая об общем ребенка. Конечно, расторжение брака дается нелегко. Но, когда мама и папа думают о своих проблемах, детям кажется, что о них забыли. Ребенок чувствует себя одиноким и никому не нужным.
    • Обида. Она возникает по той причине, что развод для малыша – это осознание развала семьи. Он думает, что родители специально это делают и не думают о нем. Маме и папе нужно найти доводы, чтобы объяснить то, что так будет лучше.

    Как вести себя родителям

    Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

    • Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
    • Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
    • Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
    • Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
    • Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
    • Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
    • Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

    Как сказать детям о расторжении брака

    Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

    8 800 350-13-94 - Для регионов России

    8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

    8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

    Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

    Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

    Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

    «Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

    • «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
    • «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
    • «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

    Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

    Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

    Как должен вести себя ребенок

    Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

    Полезные рекомендации для детей:

    • Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
    • Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
    • Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

    На заметку родителям

    Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

    Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

    Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

    Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

    Комментарии

    Комментарии отключены

    razvodis.ru

    Мне 30, а родители разводятся | Психология на www.elle.ru

    10 декабря 2018Редакция сайта

    Конечно, мы уже не дети, не нуждаемся ни в чьей помощи, живем своей взрослой жизнью. И все-таки, когда наши родители, продержавшиеся вместе двадцать, а то и тридцать лет, решают, что теперь им не по пути, мы чувствуем, что и для нас наступает конец света. Почему?

    «Когда мы со старшей сестрой узнали, что отец уходит от мамы, — вспоминает 30-летняя Рита, которой в тот момент было 19, — это был шок. У меня началась настоящая депрессия. Я была совершенно выбита из колеи: спала днем, ночью слонялась по дому не в силах уснуть. Жила в постоянной тревоге»… Когда говорят о детях и разводе, прежде всего имеют в виду бедных беззащитных малышей. Как сообщить им о случившемся? Как удержать на безопасном расстоянии от конфликта? Как уберечь от будущих ошибок и не лишить веры в счастливый брак? О том, что чувствуют при расставании родителей повзрослевшие дети, никто не заботится. Между тем они зачастую страдают ничуть не меньше.

    «Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

    «Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

    Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

    Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

    «Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

    Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

    У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

    В классической ситуации развода родителям справедливо рекомендуют не вмешивать малышей в свои конфликты, что, к сожалению, не всегда происходит. Ну а по отношению к взрослым детям это правило вовсе не соблюдается. Более того, часто каждый из «стариков» требует встать именно на его сторону, потому что во взрослых отпрысках видит прежде всего людей, которым можно довериться. В результате все связи на стороне, все взаимные претензии и тайны, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними со всей очевидностью: «Видишь, как он всю жизнь изводил меня», «Ты должна знать, что она мне сказала».

    «Роль арбитра в отношениях отца и матери отбрасывает назад, — продолжает Серж Эфез. — Вы словно бы становитесь ребенком, у которого спрашивают: „Кого ты больше любишь, маму или папу?“ Каков бы ни был выбор, чувство вины обеспечено».

    Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я приехала в деревню к родителям, мама сказала: „Если ты пойдешь к отцу, в дом, из которого я убежала без оглядки, ты мне больше не дочь“. Я просто не знала, как мне быть». Полина, которой казалось, что лучше разойтись, чем бесконечно ссориться и скандалить, тоже не смогла остаться в стороне от конфликта: «Когда отец ушел, мать решила, что это я его подбила».

    Обычно кто-то из взрослых детей пытается сыграть роль посредника, если не примирителя. Часто совершенно напрасно. «Одна моя знакомая, психолог по профессии, пыталась помирить своих родителей, — говорит Жослин Дахан. — Но ей пришлось отказаться от своей идеи, потому что она чуть с ума не сошла: прекрасно понимая их обоих, она не могла отключиться от собственных эмоций и бесстрастно оценить все со стороны». А Наталья несколько месяцев выслушивала поочередно то отца, то мать, которые высказывали ей свои претензии друг к другу. «В какой-то момент мне это надоело. На семейном совете мы с сестрой по­просили их развестись или просто объявить мораторий: чтобы отец пока не виделся ни с матерью, ни с женщиной, которую встретил, и обдумал, чего он хочет. В итоге я же оказалась в дураках. Он сказал, что подумает, но продолжал встречаться с той, другой, и в результате ушел к ней. Ему просто нужен был толчок, чтобы наконец решиться на уход».

    Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи. После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой. «Одиночество вдвоем» становится невыносимым. Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей. После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).

    Свидетели скандалов, советчики и конфиденты, взрослые дети часто оказываются на переднем краю конфликта, даже если живут своим домом. Галине, например, расставание родителей причинило особенно острую боль, потому что произошло в совершенно неподходящий момент. «Мой отец по работе часто уезжал в командировки. Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих племянников уронил его чемодан, оттуда высыпалась пачка фотографий, на которых он был с другой женщиной. Даже если мама что-то подозревала, мы все-таки до конца не верили в его измену, а тут все открылось. Через два месяца была моя свадьба, мы ждали отца, но его все не было. Мама позвонила ему и сказала, что, если он не придет, она подаст на развод. Но он так и не явился — предал не только маму, но и меня. Фактически расстроил свадьбу». И заставил Галю сомневаться в своем счастье.

    «Муж очень похож по характеру на отца. Теперь я постоянно думаю, что будет с нами двоими. Я выходила замуж на всю жизнь и не хочу повторить судьбу родителей, которые поставили крест на 30 годах совместной жизни».

    Расставание отца с матерью заставляет задуматься о собственном выборе, иногда порождает кризис в отношениях. Возможность разрыва становится более осязаемой, более реальной. Прибавьте к этому еще и сравнение себя с тем, кто оказался жертвой. «Отец просто использовал маму и выбросил на помойку. Теперь я боюсь, как бы и со мной такого не случилось. Слава богу, что муж меня всегда поддерживает», — говорит Яна.

    Всем детям кажется, что они хорошо знают, как жили их родители. Но разрыв после 20—30 лет, прожитых вместе, неизменно имеет какие-то предпосылки. У каждого свое представление о ситуации: виноват ли отец, позволявший себе «ходить налево», или до развода довели придирки чересчур авторитарной матери. Но все обычно не так просто, как кажется. По мнению Жослин Дахан, дети, зная подробности жизни семьи, далеко не всегда в курсе интимной стороны отношений в паре. Это однобокое восприятие часто заставляет подходить к разводу по принципу «жертва-палач». «Между тем, — утверждает психолог, — в 95% разводов нет ни жертвы, ни палача, если только речь не идет о насилии». Но и в этих случаях картина может быть не совсем однозначной, если верить рассказу Риты: «Долгие годы мы считали маму жертвой, которую нужно постоянно утешать. Мне понадобились годы, чтобы понять — все было не так просто. Они так и не смогли ужиться: отец был слишком инфантильным, а мать давила на него и настраивала нас против него. После ухода папы, которого она просто выставила за дверь, я постепенно осо­знала, что она манипулировала всеми нами, включая отца».

    И все-таки выйти за рамки упрощенного представления «жертва-палач» необходимо, чтобы смириться с расставанием самых близких людей. Галине удалось это сделать, только когда с одним из них произошло несчастье: «Отец тяжело заболел. Мама решила, что это теперь не ее проблема, сестра только позлорадствовала и дала понять, что ее ситуация не касается. Пришлось мне ехать к нему, заниматься поисками сиделки, закупать лекарства. С тех пор я решила не вставать ни на чью сторону. Сегодня я живу своей жизнью, замужем, у меня есть ребенок. Родители для меня остаются родителями — папой и мамой». А вот Наталье не удается установить дистанцию по отношению к родителям, которые так окончательно и не расстались: «Отец постоянно заходит к маме, лезет в холодильник да еще приводит с собой сына, которого завел с новой женщиной. Его вещи все еще в маминой квартире. Она настолько его любит, что согласна на любые подачки с его стороны. Мне надоело это видеть». И все-таки у этой молодой женщины нет другого выхода, кроме как соблюдать нейтралитет, считает Жослин Дахан. «Она только время потеряет, если попытается доказывать своей матери, что все происходящее ненормально. Если маму устраивает такая ситуация, это ее личное дело». Чтобы разрыв произошел как можно безболезненнее, родители должны сказать по­взрослевшим детям: «Мы так решили. И это не имеет к вам отношения». И даже если слово «мы» им произнести трудно, надо сделать все возможное, чтобы принимать решение без участия детей, пусть уже повзрослевших. Ну а детям не помешает научиться соблюдать дистанцию. «Сочувствие и поддержка необходимы, — объясняет Серж Эфез, — но важно осознавать, что это их жизнь, а не наша».

    www.elle.ru

    Если родители развелись. Как мне быть?

    Твои родители развелись. Мир, который ты считал постоянным и надежным, рухнул.Но жалеть себя не стоит: примерно шестая часть подростков пережили развод родителей. Распад семьи выбивает почву из-под ног детей, сколько бы лет им не было: и дошколята, и взрослые люди с несколькими высшими образованиями переживают, если их мама и папа становятся друг другу чужими. Поэтому не замыкайся в себе — твои мысли и чувства абсолютно нормальны.

    Начни с себя

    Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.

    Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.

    Если ты перегружен домашними делами, скажи об этом родителю. Попроси перераспределить обязанности.

    Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.

    Помоги наладить быт

    После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:

    • если до школы или колледжа всего пара остановок – ходи пешком;
    • на время откажись от дорогих развлечений: поход в кафе можно заменить пикником, посещение кинотеатра – просмотром фильма в домашней обстановке и т.д;
    • следи за здоровьем, старайся не простудиться – лекарства стоят очень дорого;
    • обращайся бережно с вещами, обувью, телефоном и т.д.;
    • помни, что часть учебников можно скачать из интернета за небольшую сумму. Если книга нужна всего на несколько занятий – сходи в библиотеку;
    • девочки могут научиться рукоделию и самостоятельно создавать часть одежды и аксессуаров;
    • мальчики в силах освоить мелкий бытовой ремонт;
    • перейди на здоровое питание – кефир и булочка стоят дешевле, чем кола и чипсы (еще и на стоматологе сэкономишь заодно);
    • если есть выбор – взять с собой воду/бутерброды или купить в городе – возьми с собой;
    • научись готовить. Пожарить картошку и самостоятельно слепленные из фарша котлеты гораздо дешевле, чем есть полуфабрикаты или покупать готовую еду.

    [stextbox id=»download»]Верь в перемены к лучшему и говори об этом маме. У любого кризиса есть конец. [/stextbox]

    Постарайся взять на себя часть обязанностей: гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.

    Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.

    Позаботься об эмоциональном состоянии

    Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:

    • Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
    • На выходных постарайся вытащить предка из квартиры. Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
    • Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
    • Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством: помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
    • Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу. Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.

    [stextbox id=»info»]При использовании любого совета, помни – делать это нужно искренне. «Игру для одного зрителя» родители понимают сразу.[/stextbox]

    А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.

    Стань волшебником

    Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:

    • Поддерживай связь с тем родителем, который теперь живет отдельно. Позвони ему, когда соскучишься. Обговори, когда и где вы будете видеться. Он будет тебе очень благодарен за эти инициативы;
    • Позаботься о судьбе родителя, который остался один. Скажи ему, что ты не против, если он снова женится/выйдет замуж или, для начала, будет с кем-то встречаться. Тебе ведь нравится ходить на свидания, строить планы? Внимание и любовь нужны и взрослым людям. А еще представь, что через несколько лет ты станешь взрослым, у тебя будет работа, любимый человек, семья. А мама или папа останутся в одиночестве и, возможно, строить новые отношения уже не смогут из-за возраста.

    В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.

    [stextbox id=»alert» caption=»Вопросы для самопроверки» collapsing=»true» collapsed=»true» shadow=»true»]

    • Почему некоторые предвзято относятся к детям из неполных семей?
    • Почему мама и папа не хотят  загружать тебя домашней работой?
    • Чем ты можешь помочь одинокому родителю?

    [/stextbox]

    неполная семья развод родителей

    familyexpert.ru


    Смотрите также