Блог

Как ребенку объяснить что родители разводятся


Как доступнее объяснить ребенку развод родителей

При разводе родителей мир ребенка начинает катастрофически рушиться. При этом причины развода по большому счету ребенку не важны, целостность окружающей действительности для него нарушается в любом случае. Как объяснить ребенку развод родителей и при этом свести стрессовую ситуацию к минимуму — самый животрепещущий вопрос.

Как развод влияет на детей разного возраста

  1. Малыши до 4 лет. Именно в этом возрасте детям необходима стабильность. У ребенка начинает формироваться представление об окружающем его мире. Развод неминуемо приводит к ухудшению материального положения. Но важнее подавленное психологическое состояние матери, которое малыш считывает.
  2. Дети от 3 до 6 лет. В этом возрасте развод родителей часто приводит к острой негативной реакции у ребенка. Выбрать одного из родителей он не в состоянии и поэтому чаще всего начинает думать, что он виноват сам. Часто такое состояние приводит к крайне заниженной самооценке в дальнейшей жизни.
  3. От 6 до 9 лет. В этом возрасте появляется острое негативное отношение к взрослым. Психологи отмечают, что злость проявляется не только по отношению к собственным родителям, но и ко всем взрослым людям.
  4. 10-12 лет. В этом возрасте подросток начинает взрослеть, поэтому, чтобы не появилась замкнутость и обида на маму и папу из-за развода, необходимо обращаться к нему за помощью со стороны матери или отца. Так подростку будет намного легче адаптироваться в новых обстоятельствах жизни в неполной семье.
  5. 13-18 лет. В этом возрасте можно ожидать наиболее адекватную оценку развода родителей. Вспышки гнева и обиды никуда не денутся, но подросток в состоянии понимать все обстоятельства, приведшие к разводу. Если взрослые смогут вести себя мудро, ребенок сохранит хорошие взаимоотношения с обоими родителями.

Какова реакция детей на развод

Далеко не все взрослые могут совладать с захлестывающими эмоциями при разводе, что уж говорить о ребенке. Сильные эмоциональные переживания могут стать причиной не только нервных срывов, но и серьезных заболеваний.

Родители, полностью поглощенные мыслями о разводе, часто забывают или не придают большого значения тому, что детям нужна помощь.

Несмотря на свой малый возраст, ребенку может быть стыдно перед сверстниками, он испытывает сильный страх перед будущим.

Очень часто у детей возникает гнев на своих родителей, словами выразить свое состояние они не могут, поэтому возникают частые истерики, капризы, плохой сон, непослушание.

Если ребенок замкнулся, не выражает свои эмоции бурно, молчаливо сидит в своем детском уголке, стоит бить тревогу.

Самые распространенные ошибки взрослых

Очень часто мамы или папы, озабоченные вопросом, как объяснить ребенку причину развода, совершают большую ошибку, подробно рассказывая причины возникновения конфликта. Дети ни в коем случае не должны знать подробности, не стоит ожидать от них понимания, делиться с ними своими эмоциями, как бы тяжело это ни было.

Еще одна грубейшая ошибка — выяснять отношения с супругом в присутствии детей.

В большинстве случаев дети при разводе остаются с матерью, они видят, как она переживает, плачет, и на фоне сочувствия и жалости возникает негативное отношение к отцу. Но женщина должна отдавать себе отчет, что впоследствии такое же отношение может возникнуть у ребенка и к ней.

Для ребенка равноценны оба родителя, разрушить его мир можно легко, а восстанавливать придется очень долго.

Честность — важнее всего

Если совместная супружеская жизнь потеряла смысл, развод — единственное правильное решение. Чтобы сохранить душевное здоровье своих детей, взрослым необходимо сохранять спокойствие и все негативные эмоции контролировать.

Необходимо постоянно разговаривать с ребенком, объяснять ему, что наступил новый этап в жизни, что мама и папа хотят пожить отдельно друг от друга. Но при этом каждый раз, день за днем убеждать малыша, что его жизнь не изменится, что его любят по-прежнему.

Не бояться сказать честно ребенку, что родители виноваты, но что-либо изменить уже не могут. Необходимо слушать и слышать своего ребенка, но идти у него на поводу в такой ситуации неправильно. Даже если малыш истерит, плачет — постоянно объяснять ему, что возврата к прошлой жизни не будет.

Важно помнить: бурные эмоции, плач, истерика — лучше, чем молчание и замкнутость ребенка.

Новая жизнь после развода

Новый этап жизни уже в неполной семье начинается тяжело. Еще свежи воспоминания о совместном досуге, о привычном укладе. Чаще всего, как показывает практика, вся эта тяжесть ложится на женщину. И поэтому она просто обязана стать сильной.

Ребенок не должен видеть слезы и отчаяния матери. Наоборот, всем своим видом она должна демонстрировать детям, что у них все в порядке. Очень часто женщина впадает в крайности: становится слишком строгой или ласковой. Такие ошибки не проходят даром: впоследствии, когда дети вырастают, им будет намного сложнее построить собственные семьи.

Сразу после развода родителей ребенку необходимо дать время на адаптацию, он также должен видеть не только ушедшего из семьи папу, но и своих дедушек и бабушек. Смена места жительства, смена ближайшего окружения в виде друзей, одноклассников только усугубляет и так непростую ситуацию.

Если мама или папа не могут найти контакт, хорошим способом может стать посещение детского психолога или просьба о помощи у ближайших родственников, которые пользуются уважением ребенка.

Действия взрослых должны быть деликатными, осторожными и в то же время настойчивыми, день за днем необходимо доказывать ребенку, что он самый любимый, что жизнь продолжается, что мама и папа любят его по-прежнему.

Как компенсировать воспитание отца

Ситуации, когда муж уходит из семьи, в статистике разводов занимают первое место. В таких случаях женщине очень трудно сохранять сдержанность по отношению к мужу. Но единственный выход в такой тяжелой ситуации, чтобы сохранить душевное здоровье ребенка и свое собственное, — это простить мужчину.

Чувство обиды, особенно если оно сохраняется продолжительное время, разрушает жизнь и здоровье. Женщине необходимо взять себя в руки и понять, что она ответственна за будущее ребенка.

Нельзя внушать детям, что их отец — подлец. Нельзя говорить фразу: «Он тебе больше не отец!» Все свои душевные и физические силы женщина-мать должна направить на то, чтобы малыш был счастлив, чтобы он не чувствовал себя брошенным, отверженным.

Даже если женщина понимает, что муж поступил подло по отношению к ней и детям, высказывать это вслух не стоит. Необходимо как можно деликатнее объяснить создавшуюся ситуацию, не оскорбляя ушедшего мужа. Нельзя допускать, чтобы у ребенка по отношению к отцу появилась ненависть.

Если маленький человек находится в сознательном возрасте (от 7 лет и старше), важно в такой ситуации приобщить его к повседневным обязанностям: ходить в магазин за необходимыми продуктами, поддерживать чистоту в доме, научить его готовить. Если позволяют жилищные условия, можно завести собаку крупной породы, которая станет верным другом малышу и даст возможность проявить заботу и внимание.

Женщина должна приучить детей не бояться принимать решения, поэтому надо советоваться с ними, как провести летний отпуск или выходные, какую вещь лучше приобрести и так далее. Таким образом, ребенок начинает ощущать свою ответственность перед матерью, свою нужность, и ему будет легче пережить уход отца. Как правило, в таких обстоятельствах вырастают хорошие, благодарные дети, которые впоследствии создают прекрасные семьи.

Очень часто женщины совершают следующие ошибки: упиваясь своим горем, они забывают о детях, в итоге вырастают черствые, равнодушные люди. Другая крайность — возносить своего ребенка на пьедестал и исполнять все его желания. В результате вырастет законченный эгоист и маменькин сынок, который не сможет построить правильные отношения с женщиной.

Как объяснить причины развода

Рано или поздно вопрос, почему разошлись мама и папа, возникает у каждого ребенка. Обычно этот вопрос задается в подростковом возрасте, когда подросток начинает анализировать окружающий его мир.

Закон педагогики гласит: ни в коем случае нельзя делать из своего сына или дочери приятеля или подругу. Поэтому откровения по поводу отца алкоголика, гуляки и неудачника или мамы, которая бросила ребенка потому, что увлеклась другим, просто неуместны.

Мудро поступают те родители, которые в ответ на такие вопросы рассказывают о самых лучших качествах, о любви, которая была, и только в самом конце рассказа отмечают, что в расставании виноваты оба, так сложилась жизнь.

Нельзя допускать, чтобы у ребенка сложилось впечатление, что именно он стал причиной расставания родителей, а такие мысли очень часто поселяются в головах детей из неполных семей. Необходимо убедить подростка в том, что он не потерял никого из родителей, он в безопасности и всегда найдет поддержку.

Обращение к детскому психологу

В тех случаях, когда взрослые не могут самостоятельно справиться с переживаниями ребенка, необходимо обращаться к специалисту. Современная психология вооружена многими методами, такими, например, как сказкотерапия, игротерапия. Применение этих и других методов благотворно влияет на психику детей и помогает им пережить тяжелый период развода родителей.

Психологи отмечают, что наиболее комфортно дети чувствуют себя с менее агрессивным родителем.

Следует учитывать, что до 12 лет ребенку более необходимо быть рядом с матерью. Но это стандартное понятие. Важнее в этом случае для ребенка, кто из родителей излучает меньше отрицательных эмоций.

Специалист способен не только подкорректировать психологию маленького человека, но он и подскажет родителям, как правильнее поступать в тех или иных случаях.

Развод родителей — это не крушение, это резкий поворот. Если ребенка окружают по-настоящему любящие его мама и папа, даже в разводе они сумеют преодолеть все трудности подросткового возраста ребенка и сохранят его любовь и уважение.

orazvodah.ru

Как объяснить ребенку развод родителей: психологическая помощь | Все про развод, алименты и раздел имущества

Серьезный вопрос в ситуации, когда семья, в которой есть дети, рушится, и родители принимают решение начать жизнь порознь – как сказать детям о разводе родителей. Подготовка ребенка к этому страшному для него известию имеет огромное значение на складывание его жизни в дальнейшем. Подготовка разговора важное и ответственное действие, к которому стоит готовиться всем неравнодушным лицам.

Родители должны понимать, что развод негативно скажется на малыше

Нужно принимать во внимание возраст. От этого фактора зависит характер разговора и его информативная составляющая. Родители должны понимать, что развод, независимо от слов, негативно скажется на малыше  каждое сказанное слово и действие имеет значение и несет последствия. Грамотная подготовка и умение сообщить о разводе в подходящей форме позволит смягчить эти последствия и в кратчайшие сроки построить взаимоотношения мамы, папы и ребенка в новых условиях.

Объяснение с ребенком

Вопрос о том, как сообщить малышу о разводе, нужно ставить только тогда, когда это обстоятельство уже не изменится, и оба супруга приняли решение твердо и основательно. Не стоит торопиться с поспешными действиями, ведь часто намерения развестись возникает на эмоциях. В таком случае преждевременное сообщение об этом событии ребенку, повлияет на его психическое состояние и разрушит сложившийся порядок отношений. В случае сохранения брака, восстановить прежнюю ситуацию проблематично.

В то же время, чрезмерно откладывать момент, когда стоит рассказать все своему ребенку также пагубно. Ведь малыш все видит и слышит, он переживает, беспокоится и самостоятельно додумывает ту информацию, что доходит до него из разговоров мамы и папы, других родственников и знакомых. К дополнительным проблемам приведет ситуация, когда правда дойдет до малыша из уст постороннего человека. В таком случае,информация передается не так, как могли это сделать родители, преподносится с негативом и неправильно интерпретируется.

Прежде чем рассказать ребенку о разводе, необходимо обоим родителям продумать и обсудить совместную линию поведения. Позиция обоих родителей должна быть одинаковой, во время объяснения они должны говорить вещи без разногласий и разночтений.

Стоит определиться, кто будет объяснять случившееся – вместе или кто-то один. Такое решение принимается, учитывая особенности взаимоотношений всех членов семьи. Чаще девочке и маленькому мальчику лучше объяснить все маме. Более взрослый мальчик лучше воспримет информацию из уст отца.

Развод. Как сказать ребенку об этом?Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится

Ошибкой является попытка объяснить происходящее, как есть в деталях. Не стоит этого делать, ведь ребенок не смотрит на жизнь глазами взрослого и совершенно иначе интерпретирует сказанное. Стоит всеми способами избегать эмоционального рассказа, во время эмоционального всплеска, переживаний, конфликта с супругом. Не выясняйте отношения при малыше, особенно во время процедуры развода.

В то же время, малыш должен знать причину изменения отношений между мамой и папой. Но она излагается с учетом возрастных особенностей и без излишней детализации и негатива, как было сказано выше.

Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится, что мама и папа любят его также сильно и он ни в чем не виноват. Каждое слово подкрепляется действиями. То есть, если ребенку было сказано, что он также будет много времени проводить с обоими родителями, нужно много времени проводить вместе, пока ребенок не привыкнет к изменениям.

Ребенку нужно мягко объяснить, что в жизни случаются такие моменты, когда родители не могут продолжать быть вместе, они поживут отдельно друг от друга. Но никаких подробностей, в стиле – наш папа полюбил другую тетю и уходит жить к ней.

Стоит совместно подготовиться к возможным вопросам со стороны малыша. Чем старше его возраст, тем больше будет этих уточняющих вопросов с его стороны. Исходя из этого, стоит понимать, что чем старше дети, тем сложнее и обстоятельнее будет разговор. Для маленьких детей в возрасте 3-5 лет, объяснение потребует нескольких фраз общего плана об изменении ситуации. Но сообщить нужно так, чтобы малыш все понял на своем уровне.

Детям старшего возраста придется объяснить, что ничего страшного не произошло и не произойдет, что эти изменения необходимы для общего блага и что только сообща можно все преодолеть и построить новые счастливые отношения мамы, папы и ребенка.

Ребенок хочет понять в чем причина развода

Рано или поздно, позднее, ребенок задаст вопрос об истинных причинах развода. В таком случае не стоит выкладывать всю правду, даже если второй родитель виноват и поступил неподобающим образом. Стоит рассказать ребенку о том, что было хорошего, о совместных положительных воспоминаниях, объяснить то, что в ситуации виноваты оба родителя.

Влияние развода на детей различного возраста

В зависимости от возраста малыши по-разному воспринимают известие о том, что родители разводятся, и прекращает существовать семья, в которой так нуждается ребенок.

  • В возрасте до 4 лет малыш особенно зависим от матери. Поэтому, если развод очень сильно сказывается на ее состоянии, она переживает и нервничает. Это состояние сказывается на состоянии малыша. По этой причине главное в этом возрасте максимально сохранять привычный для ребенка уклад жизни и по возможности не показывать своих переживаний и расстройства.
  • Один из самых опасных периодов, когда возраст ребенка от 3 до 6 лет. Разрушение семьи он воспринимает на свой счет, посчитать себя причиной трагедии. Такая позиция влияет на формирующееся миропонимание и восприятие окружающей действительности. Часто у детей в такой ситуации снижается самооценка.
  • В возрасте от 6 до 9 лет, переживание развода ребенок переносит на негативное отношение к взрослым. Такое отношение часто распространяется не только на родителей, но и на всех представителей взрослого мира.

    Конфликты ребенка с родителями

  • Период в 10-12 лет, сопровождается активным познанием мира, расширением жизненного пространства, складыванием первых основ личности ребенка. В это время, последствиями развода и проблем в семье становятся замкнутость, неуверенность в себе. Детей в этот период необходимо активно отвлекать от произошедшего, стараться максимально усилить общение с обоими родителями, обращаться к нему за помощью и поддержкой.
  • Возраст 13–18 лет. Возможны два варианта реакции на известие о расставании родителей. Первый случай – адекватная, взвешенная оценка произошедшего. Вторая – крайне болезненная реакция, гнев и злость, в сочетании с обидой. Такое состояние адресуется как обоим родителям, так и только одному из них (чаще отцу).

Негативная реакция ребенка на развод

Пристальное и первостепенное внимание следует уделять негативным проявлениям реакции на сообщение о разводе. К ним относятся:

  • Гнев и злость. Чаще такое отношение возникает в отношении родителя, который начинает жить отдельно от ребенка. В большинстве случаев это отец. Именно в его адрес направляется гнев малыша, его он считает виновным во всем случившемся. Второму родителю (чаще матери) стоит всячески пресекать такое отношение к бывшему супругу. Стоит понимать, что ненависть может быть в будущем перенесена на того, родителя, с которым ребенок остался.
  • Стыд. Появляется в более старшем возрасте. Стыд вызван детским отношением к жизни, которое разрушается неправильным поведением родителей. Причастность к плохой семье давит на малыша и приводит к появлению чувства стыда перед окружающими в первую очередь перед одноклассниками. Также причиной стыда может стать ухудшение материального положения и общего уровня жизни.

    Причастность к плохой семье давит на малыша

  • Замкнутость. Проявляется, когда малыш не понимает происходящего, пытается уйти от действительности в своих фантазиях и размышлениях.
  • Страх. Вызван тем, что малыш боится совсем потерять родителей.

Переживания приводят к возникновению заболеваний и ухудшению здоровья малыша, поэтому стоит очень чутко реагировать на любые изменения в поведении ребенка и превентивно и оперативно принимать меры. Ситуация осложняется тем, что развод сам по себе в большинстве случаев является стрессом и для самих родителей, и они не могут адекватно воспринимать реакцию своего ребенка. Реакция малыша всегда выражается в комплексе проявлений, что очень сильно осложняет подбор действий и стратегии для исправления ситуации.

Как смягчить последствия развода для ребенка

Для того чтобы ребенок легче перенес полученное известие и последовавшие за ним изменения в жизни необходимо обращать внимание на следующие моменты:

  • Оставшийся с ребенком родитель обязан быть сильным и не показывать своих переживаний. По отношению к ребенку он должен максимально сохранить привычную линию поведения. Оба родителя должны сохранить свои роли, которые они играли по отношению к ребенку во время семейной жизни.
  • Минимизировать житейские, бытовые изменения первое время. То есть, переезд на новую квартиру, район, город, смена детского сада, школы – все это очень сильно сказывается на ребенке в контексте ситуации, связанной с разводом.
  • Разрешать общение с ребенком привычному кругу родственников и друзей семьи.
  • Не лишним будет привлечение к адаптации специалиста – детского психолога, который на профессиональном уровне отметит опасные симптомы и рекомендует эффективные способы их устранения или сглаживания.
  • Если развод произошел по причине ухода одного из супругов, второй родитель должен постараться простить поступок второго, и начать строить отношения с родителем общего малыша на новом уровне, в новых условиях.
  • Нужно демонстрировать малышу его нужность. Если позволяет возраст его стоит приобщать к решению бытовых жизненных вопросов – покупок продуктов в магазине, приготовлении пищи, уборке. Важные решения (место проведения отпуска, покупка серьезных предметов) должны приниматься с учетом его мнения. Если позволяют обстоятельства можно завести собаку или кошку, которые помогут сформировать у ребенка чувство ответственности, заботы и нужности.

7razvodov.ru

Как рассказать ребенку о разводе родителей – совет психолога

Люди влюбляются, женятся, заводят детей, но часто бывает так, что в пылу первой необузданной страсти они принимают сексуальное влечение или симпатию за подлинное чувство – безмерную любовь. Со временем страсть утихает, симпатию задавливают проблемы и быт, а результатом долгих и тяжелых выяснений отношений становится потребность рассказать ребенку о разводе родителей. Как, кто, когда и что будет делать дальше? Найти ответы на эти и другие актуальные в такой ситуации вопросы помогут советы психолога.

Честность, но не подробности

Нельзя утверждать, что развод родителей может обойтись без душевных травм для их детей, но если все сделать правильно, то их будет намного меньше. Детская психика лет до 8-10 очень пластична. Из нее можно слепить что угодно, и это все останется с чадом и перейдет в его взрослую жизнь счастливыми воспоминаниями, небольшими огорчениями либо тяжелой психологической травмой, повлекшей за собой море комплексов, неуверенность в себе и завтрашнем дне. Поэтому очень важно правильно сказать отпрыску о разводе.

Первый совет: «Честность – да, подробности – нет!»

  1. Важно говорить детям правду, а именно – что мама и папа больше не смогут быть вместе, что теперь они будут жить в разных квартирах и малыш останется с одним из них, а другой его будет все время навещать (необходимо сделать акцент на том, что дитя не лишается одного из родителей, в просто будет реже с ним видеться). Важно сказать, что несмотря на это, они остаются его мамой и папой.
  2. На справедливый вопрос «Почему?» ни в коем случае не нужно рассказывать ребенку о тех взрослых проблемах, которые развели их по разные стороны баррикад (измены, предательства, недопонимание и прочее). Можно сказать, что всем людям свойственно ошибаться и мама с папой, выбирая себе вторую половину, ошиблись, но это не очень страшно, так как в результате появился такой замечательный малыш. Но пришло время исправлять ошибки, чтобы всем жилось счастливо.

Выбор времени

Второй совет: «Нельзя сообщать о разводе спонтанно, важно ответственно подойти к выбору времени».

Перед тем как сообщать такую неприятную новость младшему поколению семьи, необходимо как следует подготовиться – успокоиться самим, убедиться, что у ребенка все хорошо, то есть он не болен, не поссорился с друзьями, у него нет проблем в школе и так далее. Лучше пожертвовать своей свободой на несколько дней или месяцев, чем сломать жизнь ребенку, наградив его нервными срывами и комплексами, а себя – чувством вины.

Контроль над эмоциями

Разводу всегда предшествуют ссоры супругов, выяснение отношений на повышенных тонах, бывают также истерики, рыдания и прочие крайне неприятные сцены. В такие моменты родители частенько забывают, что за всем этим наблюдает их ребенок, который в два раза острее реагирует на каждое обидное слово, который много недопонимает в сказанном, но чувствует и пропускает сквозь себя все эмоциональные и негативные всплески. Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко. В такие минуты дети, особенно младшего дошкольного возраста, находятся на грани отчаяния и очень сильно страдают.

Третий совет будет звучать так: «Себя нужно держать в руках, эмоции – под контролем, а язык – за зубами».

Если не получается сдерживаться, то в помощь успокоительное и бабушки, к которым рекомендуется отправить сына или дочь на время выяснения отношений и подведения итогов. В крайнем случае палочкой-выручалочкой могут стать гаджеты – требуется разойтись по разным комнатам (подальше от ребенка) и молча, с улыбкой на лице, высказать друг другу все в форме сообщений.

Папа, мама или вместе

Четвертый совет: «Вместе правильнее, но главное – спокойствие».

Очень важно, кто будет рассказывать малышу о разводе. Если родители уже все выяснили, исчерпали запасы упреков, претензий и ненависти друг к другу, спокойно могут находиться в одной комнате, не пытаясь при этом перегрызть горло бывшему любимому супругу, то рассказывать должны они оба. Так малышу будет проще поверить, что для него ничего особо не изменится, что он все так же важен для обоих родителей и по-прежнему может рассчитывать на их любовь и поддержку.

Возраст, пол и количество имеют значение

Встречаются разводы и в семьях, где детей больше одного. Как сообщить новость в этом случае?

Пятый совет: «Маленькая разница в возрасте – вместе, большая – отдельно, малышам – дозируя информацию, а подросткам – начиная с причин и перспектив».

Рекомендации по возрасту и полу:

  • Если у детей значительная разница в возрасте, то лучше сказать им о разводе по отдельности. Причем малышам вообще не нужно объяснять, что такое развод. Просто сообщить, что папе и маме теперь придется жить отдельно, что так надо и без этого никак нельзя. Конечно, когда малыш подрастет, то ему придется все объяснить, но к тому времени он уже привыкнет, что родители живут раздельно, и воспримет это более спокойно.
  • С подростками все гораздо сложнее – они вспыльчивые, эмоциональные, обидчивые, им свойственно рубить сплеча и в порыве гнева совершать глупости. Поэтому важно подготовить взрослого ребенка к сути разговора, начав с причин развода и перспектив для семьи в будущем. Например, ты знаешь, что в последнее время мы с мамой очень часто ругаемся. Мы хотим перед тобой за это извиниться. А как было бы здорово, если мы вновь стали бы жить в мире и спокойствии, проводить выходные без ссор, вместе и в хорошем настроении…

Считается, что девочки более ранимые – это не совсем верно, ведь все зависит от ситуации. Мальчики при разводе родителей страдают не меньше. Сообщать такую весть должен тот, кто больше понимает ребенка. Обычно для девочек это мама, для мальчиков – папа, бывает и наоборот. Второй родитель также присутствует при разговоре и играет роль молчаливой поддержки (обнимает ребенка, поглаживает, успокаивает и так далее).

Традиции превыше всего

Шестой совет: «Не стоит прерывать устои».

Если в семье имеются какие-либо традиции, например, в воскресенье кататься в парке на роликах, то хотя бы первое время их нужно сохранять. Это добавит ребенку уверенности в завтрашнем дне и поможет поверить, что ничего катастрофического не случилось.

Первый взрыв

Самое страшное во время развода – это первая реакция детей на полученное известие. А она может быть разной – молчание, истерика, обида, слезы, крики или уединение и нежелание общаться.

Седьмой совет: «Негатив должен выйти наружу».

Это значит, что нужно позволить ребенку выплакаться, накричаться. Не ругать его за это и не останавливать. Помочь негативным эмоциям сполна выплеснуться – предложить побить кулаками грушу или подушку, разбить стакан или просто громко покричать, что-нибудь попинать или разорвать в клочья. Такое поведение покажет чаду, что родителям не наплевать на его переживания и они понимают, что ему тоже больно.

Слушать и отвечать

Как бы ни было плохо самим виновникам сложившейся ситуации, они все равно должны быть максимально внимательными к детям, со стороны которых однозначно будет много претензий и вопросов.

Восьмой совет: «Важно активно слушать своего ребенка, честно и в полной мере отвечать на его вопросы».

Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время. К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:

  1. «я больше никому не нужен»;
  2. «родители меня не любят»;
  3. «они разводятся из-за меня»;
  4. «я плохой»;
  5. «потом они также бросят и меня»;
  6. и еще море различных вариантов.

Плюс чадо могут очень волновать следующие моменты:

  1. увидит ли он еще папу/маму/бабушку;
  2. что станет с его любимыми игрушками при переезде;
  3. с кем будет жить домашний питомец;
  4. поведет ли его папа/мама туда, куда обещал(а);
  5. научит ли его папа/мама кататься на велосипеде/плавать/рисовать…, ведь только он/она может это сделать;
  6. кто теперь будет отвозить его в садик/школу по утрам;
  7. и еще море всевозможных детских невероятно важных проблем.

Только выяснив все его волнующее, ребенок сможет поверить в то, что развод родителей не принесет беды.

Главный совет

Девятый и главный совет звучит так: «Семья – это не конструктор «Лего» – сломав, ее уже не соберешь…»

Взрослые тоже немного дети, только игрушки у них другие. В порыве злости, обидевшись, недопоняв или поверив в то, чего на самом деле нет, можно натворить много глупостей. А потому не стоит подавать документы на развод сгоряча. А еще не стоит грозить разводом своей второй половине просто так, чтобы в момент ссоры сделать ей больнее. А вдруг он/она не поймет, что это не всерьез, и воспримет угрозу буквально?

Текст

razvivashka.online

Как объяснить ребенку развод родителей

Существует множество рекомендаций и правил общения ребенка на тему развода его родителей. Однако их невозможно применить ко всем без исключения случаям. Каждая ситуация требует определенного подхода, учитывающего возраст ребенка, особенности его характера, эмоциональность, отношения в семье.

Ребенок должен знать о предстоящем разводе родителей, но посвящать его в подробности совсем не обязательно.

После ухода отца из семьи ребенку нужно уделять больше внимания, не оставлять его наедине со своими переживаниями, а в случае каких-либо негативных изменений в поведении или психическом состоянии — обратиться к психологу или психотерапевту.

Правила общения с ребенком на тему развода его родителей

Реакция ребенка на развод родителей может быть непредсказуемой и очень разной в зависимости от поведения родителей в быту, взаимоотношений каждого из них с ребенком, а также его характера и эмоционального состояния.

  • Если в семье были постоянные скандалы, ссоры, нецензурная брань и т.п., если из-за этого ему перепадало не только морально, но и физически (в таких семьях рукоприкладство является нормой), то, возможно, он легче перенесет расставание с одним из родителей, надеясь на то, что благодаря разводу закончится и кошмар в доме.
  • Труднее в ситуации, когда мать и отец жили в любви и согласии, а какие-то неприятные моменты старались выяснять без присутствия ребенка, чтобы его не травмировать. Тогда для него такой поворот событий будет неприятной неожиданностью и даже трагедией. Ведь, ничего не подозревая, он будет совсем не готов к действительности и подвержен сильнейшему стрессу и болезненным переживаниям.

Зачастую, маленькие дети любят одинаково обоих родителей. Более старшие, которые уже имеют свою точку зрения на те или иные жизненные ситуации и понимают, что происходит, оценивая, кто прав, а кто виноват, могут поддерживать больше либо сторону матери, либо отца.

Однако в любом случае, детей нельзя ошарашивать сообщением о разводе родителей. Их нужно подготовить к предстоящему событию, рассказав об этом заранее. Психологи утверждают, что дети, которым объяснили суть происходящего, менее болезненно переносят уход из семьи отца или в редких случаях матери.

В свою очередь, специалисты дают определенные советы и рекомендации разводящимся родителям, как лучше всего это сделать. Если им хватит ума не выплеснуть на детей весь негатив предстоящего расставания и прислушаться к наставлениям психологов, тогда есть шанс минимизировать их болезненную реакцию на происходящее.

Как объяснить ребенку причину развода

Еще раз подчеркнем, что все зависит от возраста ребенка. Поэтому лучше, чтобы с детьми дошкольного возраста говорили оба родителя, собравшись вместе в подходящий момент. Обстановка должна быть не накаленной. Так малыш будет чувствовать себя уютнее, спокойнее и информация ним будет восприниматься более адекватно.

Рассказывать подробности того, что случилось, неразумно, поскольку маленький ребенок не сможет понять и постичь суть своим детским умом. Но как можно доступнее ему необходимо объяснить, что один из родителей будет жить отдельно, и другой вариант невозможен в силу сложившихся обстоятельств, в которых по мере взросления он сможет разобраться.

  • Мать и отец предельно внимательно должны отнестись к разговору, чтобы у ребенка сохранилась уверенность в том, что несмотря ни на что, он останется самым любимым и главным человеком в жизни обоих родителей.
  • У ребенка должно сложиться понимание того, что его жизнь после развода родителей не сильно измениться, что он будет регулярно встречаться и общаться с тем из них, который уходит проживать в другое место.

То же касается и более взрослых несовершеннолетних детей, однако с ними можно говорить и по отдельности. Психологи считают, что таких детей нужно ставить в известность раньше, чем младших, так как они видят, слышат и понимают, что происходит и без этого. Нужно помнить, что старший ребенок более упрям, эгоистичен и закрыт для родителей. У него складывается свое понимание взаимоотношений мужчины и женщины, не всегда совпадающее с тем, что они наблюдают в своей семье. Поэтому их реакция может быть непредсказуемо жесткой и бескомпромиссной.

Также нужно учитывать чувствительность и восприимчивость детей, которые могут себя обвинять в том, что мама и папа разводятся, к примеру, из-за их непослушания, плохой учебы или каких-то нехороших поступков. Поэтому ребенка обязательно нужно убедить в том, что он никоим образом не причастен к такому их решению и что только они сами ответственны за распад семьи.

Чего нельзя говорить ребенку о разводе

Общаясь с ребенком на тему разрыва своих отношений, родителям нужно придерживаться золотой середины – не лгать, но и с правдой быть очень осторожным.

Так, ложь во спасение здесь не оправдана, поскольку в большинстве случаев развод не появляется из неоткуда и не происходит внезапно. Ребенок всегда чувствует, когда между родителями возникают напряженные отношения, даже если они это тщательно скрывают. Не стоит придумывать истории с командировками и прочими небылицами. Рано или поздно правда все равно откроется, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. Ни в коем случае нельзя допускать потерю доверия к себе со стороны любимого чада.

С другой стороны, родителям не следует посвящать ребенка в детали взаимоотношений, которые привели их к разводу. Нередко объясняя ему о том, что произошло, отец или мать стараются обелить себя в его глазах, при этом «обливая грязью» другого, что категорически запрещается делать.

Нужно понимать, что ребенок любит обоих родителей, они ему одинаково дороги. Понять суть происходящего до конца он не в состоянии в силу своего маленького возраста, а если говорить о подростке, то часто в силу непринятия самого факта. Поток нелицеприятной информации, как правило, воспринимается детьми не вполне адекватно. Поэтому любые попытки настраивать их против второго родителя, склонять на свою сторону и вынуждать к выбору между отцом и матерью может привести к душевной травме и нежелательным последствиям.

Также родителям не стоит заводить с ребенком разговор о разводе, если окончательное решение еще не принято. Лишние переживания и тревога могут нанести вред его психическому здоровью. И может получиться так, что супруги помирятся и передумают разводиться, а душевная травма у ребенка бесследно не пройдет.

Пример

Супруги Д. в последнее время стали чаще ссориться и не только по пустякам. В один из таких дней после очередной ссоры муж ушел к родителям и неделю не появлялся дома. Жена решила, что он уже не вернется, поэтому сказала детям, что они с папой разводятся.   Старшая девочка расстроилась, но восприняла новость менее эмоционально, чем маленький сын, у которого случилась истерика. Нервный срыв не прошел просто так, у ребенка пропал аппетит, он стал просыпаться по ночам и звать папу. Отец, узнав об этом, вернулся домой.  

Супруги помирились, а здоровье сына пришлось восстанавливать у психотерапевта.

Жизнь после развода

Расставание все переживают по-разному, и зависит это от многих факторов. Большое значение имеют причины, по которым супруги разводятся, их взаимоотношения, которые этому предшествовали, характер и психологический настрой личности и т.п. Обычно труднее всего бывает тому, кто оказывается на стороне «брошенного».

Однако жизнь продолжается и если в семье есть дети, то матери (так как в основном с нею остаются проживать дети), если не она является инициатором развода, просто необходимо быть сильной для поддержания в доме нормальной обстановки. Конечно, многое будет зависеть от материального положения, в котором окажется семья после ухода одного из супругов, а также от того, как, несмотря на боль, обиду и усталость, мать сможет, не опустив руки, сохранить любовь, внимание к детям и уют в доме.

Ни в коем случае нельзя устраивать диктат ребенку под видом повышенной заботы о нем, равно как нельзя его чрезмерно баловать.

Если семья жила в постоянных скандалах, ссорах и выяснениях отношений, или терпела, к примеру, пьянство, оскорбления и грубость отца, то и развод станет своеобразным облегчением после его ухода. Жизнь после развода в таких случаях станет для матери возможностью разбить сложившийся у ребенка стереотип порочных семейных отношений, который он может перенести в свою взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют в первый год после развода не сильно менять режим и образ жизни ребенка и семьи в целом. Хорошо, если ушедшему супругу хватит ума не отказываться от встреч и общения с ним. Наверняка будут задаваться неудобные вопросы, на которые трудно будет найти оптимально понятные для детского ума ответы. Но в любом случае ребенок должен чувствовать, что его по-прежнему любят оба родителя, оба о нем заботятся. Это придаст ему уверенность и более спокойное принятие сложившейся ситуации.

Более взрослых детей стоит больше привлекать к домашней работе, перераспределив свои обязанности и те, что выполнял отец. К примеру, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить в квартире, помочь вытрусить ковровые дорожки, отвести или забрать младших с детского сада или школы, помочь им с домашними заданиями и т.п.

  • На первых порах не стоит матери спешить с новыми отношениями. Чаще всего они бесперспективны. Возможно, что поговорка «клин клином вышибают» и срабатывает в редких случаях. Но лучше не рисковать своим душевным состоянием и психикой детей, которые вас просто не поймут и уж точно не будут готовы принять нового мужчину в доме.
  • Со временем, когда ситуация немного уляжется и эмоции утихнут, если у матери появится новый мужчина, то отношения между ним и детьми должны развиваться постепенно, ненавязчиво. При этом им нужно чаще повторять о том, что они были и остаются самыми любимыми и главными в ее жизни, но так устроен мир, что рядом с женщиной всегда должен находиться мужчина.

Ребенку нужно доступно рассказать, что наступит такой момент, когда он вырастет, станет взрослым, встретит свою вторую половинку, с которой начнет строить свою семейную жизнь отдельно от матери. И тогда окажется, что рядом с ней никого не будет. А одиночество – не лучший спутник в жизни.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелась с мужем четыре года назад. Личную жизнь пока не удалось устроить. Чувствую, что сыну не хватает мужского воспитания. От бывшего мужа и след простыл, а меня он не очень слушается. Каким образом можно возместить сыну отсутствие отца? Возможно, воспитывать его ремнем, как это делал его папа?

Ни в коем случае нельзя таким способом наказывать ребенка. Во-первых, это может привести к тому, что он только ужесточится, и будет делать все назло. Во-вторых, физическое наказание никак не отождествляется с присутствием мужского воспитания. И, в-третьих, вы только усугубите положение, проявляя свое бессилие.

Женщинам, в одиночку воспитывающим сыновей, которым не хватает мужского внимания, можно посоветовать восполнять его общением ребенка с дедом, дядями, другими родственниками или близкими друзьями мужского пола. Такие встречи должны быть по возможности частыми и продуктивными.

Хорошо, если бы кто-нибудь из перечисленных лиц взял на себя частично ответственность за воспитание мальчика, став ему старшим товарищем, а матери – помощником.

Мы с мужем приняли решение расстаться, так как наши отношения зашли в тупик. У нас двое детей: сыну в этом году исполнилось двенадцать лет, а дочери – неполных восемь. Дети, скорее всего, ни о чем не догадываются. Поэтому мы долго обсуждали то, как им об этом сказать, но так ни к чему и не пришли.

Муж взвалил на меня эту обязанность, а я не знаю, что им говорить и даже не могу предположить, как они воспримут такое известие. Что вы можете мне порекомендовать?

Реакцию ребенка на развод родителей предугадать довольно сложно. Часто мы думаем, что знаем своих детей, а в результате можем быть очень удивлены и не всегда приятно. Их поведение в данной ситуации будет зависеть от возраста, индивидуальных особенностей характера, эмоционального состояния, взаимоотношений с каждым из родителей и других немаловажных факторов.

К разговору с детьми об уходе их отца из семьи нужно подходить осторожно и взвешенно. Возможно, вам придется говорить с каждым ребенком в отдельности. Но если вы уверены, что не можете найти нужных слов для объяснения сложившейся ситуации, то лучше обратиться за помощью к детскому психологу.

razvod-expert.ru

Как объяснить ребенку развод родителей

В данной статье мы поговорим о том, как объяснить ребенку развод родителей. Развод — стресс для вашей семьи, самая незащищенная ее часть, это ребенок. Поэтому необходимо правильно подготовить его к этому процессу.

Правильно сообщив ребенку о разводе, вы помножите ему понять, принять и пережить эти изменения, снизив их негативные последствия. Подготовитесь к беседе, постарайтесь успокоиться, возьмите себя в руки, ваш стресс и тревога могут передаться ребенку.

Разговаривайте с ребенком спокойно, он должен чувствовать вашу защиту и опору. Не откладывайте разговор, чем больше вы откладываете, тем больше у ребенка возрастает чувство вины за развод родителей. Потому что дети чувствуют обстановку в семье, чувствует, что что-то не так, возможно слышат какие-то разговоры, и, раз вы что-то скрываете от него — возможно это из-за него.

Читайте также: Как ответить на вопрос ребенка

Как только вы приняли такое решение, поговорите с ребенком сразу. Постройте беседу исходя из возраста ребенка, маленькие дети тоже могут понять, что теперь они будут жить с одним родителем, а второй будет их навещать. И это не потому что родители его не любят, так сложилась ситуация. Объясните ребенку что ваш развод — это не его ошибка.

Разные дети по-разному воспринимают эту информацию, ребенок может плакать, может замкнуться. Не пугайтесь такой реакции — просто будьте рядом, поддерживайте его, он нуждается в вас.

После разговора уделите ребенку столько времени сколько ему потребуется чтобы принять эту информацию. Если вам самим тяжело начать этот разговор с ребенком обратитесь за помощью к психологу. Ниже представляем три истории из жизни, прочитав которые вы поймете, что не нужно говорить ребенку объясняя развод родителей.

Три истории о разводе из жизни

Развод родителей

Мой отец был товарищем, мягко говоря, странным, это я поняла уже гораздо позже, когда повзрослела. Но некоторые слова, как говорится, «не выкинуть из песни». Для полноты понимания ситуации придется немного «вывернуться наизнанку».

Я была маленькой, но отлично помню, как мама плакала втихую от всех, а потом встречала на пороге папу с улыбкой и горячим ужином на столе. Из разговоров взрослых я знала, что мой папа «погуливает». После выяснения отношений с отцом, мама пролежала в больнице три месяца, я же с крошечной сестренкой все это время жила у бабушки.

Отец – у своих родителей. Он приезжал к нам, играл, читал, в общем все, как и должно было бы быть, но все было без души. Потом стал приезжать через день, спустя какое-то время – еще реже.

Когда маму выписали, родители развелась. Спустя еще какое-то время мы – мама, я и моя сестра, которой было всего восемь месяцев – приехали в сибирский городок, встретивший нас жутким морозом и сильным ветром. Так началась новая жизнь…

Я все ждала, когда же придёт хоть одно письмо от него. Летом, когда мы ненадолго, за пять тысяч километров, приезжали к бабуле, папа наведывался к нам, но крайне редко. Сначала мы с сестрой ждали его «наездов», но, со временем, перестали.

Когда проходили школьно-садовские мероприятия, все дети были с «полным» комплектом родителей. Честно сказать – нам с сестрой было завидно. Сейчас мне уже не стыдно в этом, признаться. «Нового папу» мы так и не получили.

За все время, что прошло с момента развода, моя мама НИ РАЗУ не сказала плохого слова об отце, которого моя сестра даже и не знала. Только хорошее.

Мама никак не давила на нас, не навязывала свое мнение. На все заданные нами вопросы ответы были получены, но без «чернухи». За 20 с лишнем лет он не пытался встретиться или связаться с нами.

Мы знаем, где сейчас папа живет. Но…. Встретиться теперь мы уже не хотим. Зачем? При устройстве своей новой жизни про нас благополучно забыли. Мы с сестрой уже давно сделали свои выводы, кто есть, кто.

Развод родителей подруги

У нас были соседи – замечательная семья из четырех человек – две дочери Галя и Таня, погодки нам с сестрой, и их родители. Что послужило причиной развала их семьи, категоричная тетя Валя скрывать не стала — измена.

Их отец не стал ничего делить, все оставил жене, теперь уже бывшей, и дочерям, забрав лишь маленький чемодан.

Тетя Галя видеться с отцом не давала, не смотря на слезы и уговоры девчонок. Поливала бывшего помоями при каждом удобном случае так, что слышно было на километр. Полету фантазии в плане изобретения оскорблений можно было «позавидовать».

Что было, когда спустя 5-6 лет, тетя Валя узнала, что дочки тайно встречаются с отцом, прекрасно общаются с его новой женой и их сыном, рассказывать нет смысла. И так понятно, что был грандиозный скандал. Перья летели во все стороны. В итоге «добро» на свидания все же было получено, но какая цена за это уплачена?

Куча упреков девчонок в предательстве, слез и истерик взрослой женщины.… Повзрослев, Таня с Галиной отдалились от матери и свели с ней общение к минимуму.

Читайте также: Особенности воспитания девочки

Счастливы вместе….

В свои шестнадцать лет Наташка, моя тогдашняя подружка, всегда смеялась, что не знает, кто ей больший отец – родной или отчим. Ее мама поступила мудро, позволив видеться с родным отцом и оставаться у него настолько, насколько дочь захочет. Такое бывает крайне редко.

Оба родителя построили новые семьи, но…. Между собою были очень дружны. Как такое могло получиться — многим не понятно. Я бы дорого отдала, чтобы узнать их секрет поддержания таких отношений.

Гораздо позже, уже имея собственного ребенка, Наташка кайфовала от изобилия дедов и бабушек. Конечно, это пример идеальный во всех отношениях. Это единственный случай, который я знаю.

К сожалению, жизнь нас всех раскидала, и все связи с моими подругами детства утеряны. Нас объединяет сейчас лишь одно – память о разводе родителей и их поведении после.

Вывод, основанный на горьком опыте

Одна моя коллега (назовем её Вера) решила развестись, думала об этом не один год. И по всей видимости точка кипения была достигнута. У них с мужем дочь одиннадцати лет, которая разрывалась между родителями.

После Вериных истерик ее дочка получила что-то вроде нервного срыва. Ребенок считал СЕБЯ виноватым…. За что? Сейчас девочка пьет кучку успокоительных пилюль и дополнительно занимается с психологом. Пока Вера не развелась, живет раздельно с мужем, дочь с отцом встречаться боится. Вот так бывает….

Эта тема нелегкая, возможно, вам покажется, что я несколько однобоко ее описала. Но поверьте, у меня есть еще несколько примеров, как люди вели себя при разводе.

Женщины! Девушки! Если случилось так, что не сохранилось то, что имели – и не важно, по каким причинам, найдите в себе сил остаться Человеком. Да, именно так, с большой буквы.

Возможно, вы сейчас начнете кидаться в меня, но не забывайте, что кроме ваших обиды и боли, есть еще маленький человечек, не понимающий, почему теперь нельзя говорить о папе, видеть его, или, просто прижаться к большому и сильному, такому родному, человеку в их жизни.

Это Ваши и только Ваши разборки, дети имеют право любить вас обоих. Развелись – Вы, но не дети с родителями.

Не надо задавать не разрешимых вопросов типа, кого «больше любишь?». Кстати этим грешат не только родители. У меня дед однажды так догадался спросить. Ответ был 1-0 в пользу бабули, так он на нее еще и обиделся. Глупый взрослый….

Читайте также: Как воспитать ребенка без отца

Еще пару слов о то как объяснить ребенку развод родителей. Не унижайте отца в глазах детей, ведь, вырастая, мы делаем свои выводы. И найдя вместо «вечно пьющего ублюдка с новой юбкой» нормального мужика, благодарности вам будет мало. Не накладывайте табу или ограничений, всегда найдется способ их обойти. Лучше пусть все будет открыто, но зато под контролем.

Я не говорю, что мужчины все идеальны. Мы все разные, и кто как себя поведет в подобной ситуации — никому не известно. Не дай Бог Вам пройти через это.

razvitie-rebenka24.ru

Ребенок 4 года 8 мес. и развод родителей. Как ей объяснить происходящее?

Ольга, здравствуйте!

Развод – это неприятность для взрослых и иногда мучительные переживания для детей. И чтобы минимизировать стресс – постарайтесь уделять ребенку как можно больше времени. Разговаривайте и играйте. Чтобы у нее не возникло чувство никому не нужности. Папа ушел и маме я тоже не нужна. Сейчас Вашему ребенку нужно еще больше Вашей любви, заботы и внимания.

С ребенком нужно обязательно говорить на эту тему. В спокойной обстановке и вдвоем (без Ваших родителей). Вам нужно сказать, что мама и папа решили жить отдельно. Чтобы меньше ссориться и делать таким образом друг другу больно. Что так иногда бывает, когда взрослые люди решают жить отдельно.

Если не уверены, что будете разводиться – скажите, что пока будет так, а дальше будет видно. Если же уверены на все 100% по поводу развода – так и говорите, что так будет всегда. При этом Вам не нужно углубляться в подробности и рассказывать дочери, какой ее папа плохой. Это ведь он для Вас плохой. А для нее он отец.

Поэтому и в дальнейшем, что бы Вы не чувствовали к своему мужу – ребенку об этом знать не нужно. Не нужно так же сильно откровенно рассказывать, как он Вас обидел или как непозволительно вел себя. Пусть он для нее останется хорошим. Повзрослев – дочка сама все поймет и сделает выводы.

И попросите своих родителей, чтобы они при дочери не ругали ее папу, не обсуждали подробности Вашей семейной жизни, детально рассказывая, какой он был плохой. Дочке это слышать совсем не обязательно.

Далее объясните, что так Вы будете жить отдельно с папой, то в то место, где Вы жили, Вы уже не вернетесь (если я правильно поняла). Что у вас будет новый дом. И Вы бы хотели, чтобы она Вам помогала в нем.

Чтобы у дочери не было чувства вины, что это она плохая или сделала что-то не так и поэтому папа ушел - нужно обязательно сказать, что мама и папа очень сильно ее любят. Даже после того, как вы будете жить без папы, папа все равно будет ее любить. И Вы тоже будете любить ее очень сильно. И когда папа сможет – он к ней приедет. При этом не обещайте того, в чем не уверены.

Оленька, будьте готовы к тому, что ребенок не сразу примет и поймет все, что Вы расскажите. И время от времени дочка будет возвращаться к этому, задавать вопросы. И Вам нужно будет максимально спокойно и честно отвечать снова и снова на одни и те же вопросы. Потому что детям нужно время, чтобы разобраться в том, что же все-таки произошло с родителями.

Если с мужем есть контакт – договоритесь о том, когда и как часто он будет навещать ребенка. Так же о то, что вы вдвоем не говорите гадости друг на друга при ребенке. Что никто из вас не будет настраивать ребенка против другого родителя. Не вмешивая таким образом дочку в ваши взрослые разборки.

«К вам я обратилась, чтобы вы помогли мне понять, понимает ли моя дочь в таком возрасте, что произошло и как она это видит, ситуацию в целом» - дети понимают гораздо больше, чем мы себе представляем. Точнее – они чувствуют. И еще задолго до Вашего решения о разводе дочка понимала, что между родителями происходит что-то не то. Тем более, что она еще и присутствовала при ваших выяснениях отношений.

Поэтому врать ребенку не нужно. Нужно говорить достаточно для того, чтобы она прояснила для себя ситуацию. Она ведь одинаково сильно любит маму и папу. И ей нужно и важно знать, что случилось. В таком возрасте детки могут себе напридумывать, что это из-за них ссорятся родители. Вам нужно говорить, как можно чаще, что и Вы и папа ее очень сильно любите и всегда будете любить.

Постарайтесь никогда и ни с кем не обсуждать своего мужа при дочке. Оградите ее от того, что ей еще рано слышать.

Если Вы планируете снова вернуться в садик – подготовьте дочку к возможным расспросам других деток о ее папе. Так же можете объяснить ситуацию воспитательнице, если она «внушает доверие», чтобы та по возможности сглаживала подобные возникающие детские непонятные ситуации.

Оля, терпения Вам и мудрости в общении с ребенком.

Оцените ответ психолога:

psycabi.net


Смотрите также