Как реагировать на хамство подростка
Как реагировать, если дети совсем распоясались и хамят на каждом шагу
Здравствуйте, дорогие читатели! Подростковый возраст один из самых сложных периодов, как для ребенка, так и его родителей. У подростка усиливается (или возникает) агрессия, и непонятно что с ней делать, чтобы конфликт не разгорелся с огромной силой. Настроить своего ребенка против себя –страшно, оставлять все как есть –невозможно.
Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на хамство подростка. Вы узнаете какие черты свойственны всем тинэйджерам, проявляющим агрессию, откуда берется бунт, а также получите совет психолога о том, как вести себя в этой непростой ситуации.
Почему дети бунтуют
Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют агрессию. Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают узким мышлением и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую эгоцентричны и одновременно озлоблены, обладают низкой самооценкой.
Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.
Действия родителей
Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.
Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.
Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга. Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и чего он хочет от жизни. Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более конструктивные способы решения конфликтов, нежели хамство и грубость.
Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно заняться обсуждением проблемы.
Общение с подростком – как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.
Если нет доверия
Отношения с родителями складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.
Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а о чем лучше умолчать. Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.
Вам придется в большей степени проявлять терпеливость. Говорите с подростком максимально откровенно и на равных. Забудьте о наставничестве и нравоучениях. Вы упустили тот момент, когда это бы сработало.
Единственный выход для вас сейчас – стать другом для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.
Тропа войны
Иногда, агрессия проявляется в настолько тяжелой форме, что родители оказываются втянуты в настоящую войну – конфронтация, противостояние, открытая враждебность. Почему люди оказываются в такой ситуации?
Чаще всего таким образом ребенок копирует поведение взрослых. Он может замечать, по его мнению, несправедливое отношение в себе или кому-то из членов семьи. Отсюда возникает непонимание и открытая враждебность.
Столь серьезное противоборство может возникнуть и в том случае, если мать или отец чрезмерно опекают ребенка. Не дают ему и шага ступить самостоятельно. Он начинает бороться за самое важное, что есть в жизни, по его мнению – свободу.
Лучший выход из данной ситуации отнестись с понимаем к мнению ребенка, услышать его и постараться дать то, что он хочет. Ну или найти золотую середину между его желаниями и вашими. Делать это нужно вместе, и не забывая, что вы уже не заботливый родитель, без которого малыш и покушать не может, а равные члены общества.
Полезные книги
Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.
В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.
Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно регулировать свои эмоции и чувства, научился контролировать себя.
В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.
В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку». Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.
Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.
Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко.
Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.
Вот, в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы не пропустить мои будущие публикации, к написанию которых я планирую приступить прямо сейчас. До новых встреч и удачи.
ezy-life.ru
"Мама, не тупи!" Что делать, если подросток стал хамить?
- Поделиться на Facebook
- Поделиться ВКонтакте
- Поделиться в Одноклассниках
Хамство — не самая главная из проблем родителей и подростков, ведь зачастую на пути взросления приходится сталкиваться с более серьезными вопросами. Тем не менее именно хамство доводит родителей до белого каления и является самой часто озвучиваемой ими проблемой, вызывает бурю родительских эмоций в спектре от беспомощности и отчаяния до страха и ярости. Посмотрим, что можно с этим сделать.
Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей.
Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.
Для справки
Что такое переходный возраст, как устроена физиология и психика подростков - об этом и не только спецпроект «Мама дорогая! Быть родителем подростка», который организован по инициативе ЮНЕСКО. Встречи с ведущими экспертами и звездными родителями проходят в прямом эфире в группе Ребенок.BY в социальной сети в «Одноклассниках». Следите за анонсами!
Часто подростки ведут себя подобным образом, зная, что это выводит родителя из себя
Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом.
Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное.
Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.
Читайте также: Чего не знает подросток? Того, что вам не все равноНе воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки!
Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность.
Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.
Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми
Спросите себя:
Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?
Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка.
Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими?
Все это — провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию?
Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.
Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно
Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях».
Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.
Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью
Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают.
Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.
И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!
Источник: ezhikezhik.ru
Сталкивались с подростковым хамством? Расскажите, как боролись!
Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.
rebenok.by
Подросток хамит и наглеет: что делать?
Редакция Chips Journal продолжает разговор с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.
Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?
Мария: Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.
Анна: Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.
Попытки контроля подростка выглядят как насилие и по сути ими и являются. Они должны встречать жесткий отпор со стороны ребенка.
И что же может сделать родитель?
Анна: Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше – твоя ответственность.
Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.
А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?
Анна: Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.
Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.
Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?
Анна: Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.
Мария: Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.
Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.
Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».
Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?
Мария: Для меня лично недопустимо насилие в любой форме. Родители, забирающие гаджеты, – не норма.
Анна: Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.
Мария: Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.
Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?
Анна. Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет». И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».
А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»
Мария: Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться. Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
У нашей дочери есть все. Почему она вечно недовольна?
chips-journal.ru
Подросток грубит. Что делать? Мини-практикум для родителей. | В семье подросток
Как реагировать, если подросток вам нагрубил? В поисках ответа на этот вопрос предлагаю зайти немного издалека.
Кто согласен с тем, что во время обеда на столе должна быть еда?
Отлично!
А теперь представьте, что вам подали на обед сырое, слегка уже протухшее мясо.
Удивлены? Возмущаетесь?
Однако формально условие выполнено. Именно этим питаются, например, шакалы.
Подросток грубит.
Это может показаться удивительным, но разные люди вкладывают в понятие грубость совершенно разный смысл. Для одних это — трёхэтажный мат. Для других — раздражённое “оставьте меня в покое!”
Наши действия в ответ на грубость в первом и во втором случае будут отличаться.
Поэтому задание #1.
Пожалуйста, вспомните слова, которые вы ощутили как грубость. Это может быть не очень приятно — такое вспоминать… И все-таки я прошу вас сделать это. Это важно. Это наша отправная точка.
Идём дальше.
Кто согласится на сложную хирургическую операцию без предварительной диагностики и обследования?
Крутите у виска?
А между тем именно это и происходит, когда мы реагируем, толком не разобравшись в ситуации.
Действия определяются эмоциями. В ответ на грубость эмоции включаются очень быстро.
И вот операция позади. А дальше, как в анекдоте: “Доктор, а я что сказал?!”
Поэтому задание #2.
Прислушайтесь к своим чувствам. Что рождается у вас внутри в ответ на грубые слова подростка?
…
Лирическое отступление.
Лет пять назад я слушала лекции психолога Екатерины Мануковской. И совершенным откровением для меня стала фраза: во время конфликта первое, на что нужно обратить внимание, это свои чувства. У меня так бывает — щелчок внутри: вот оно! Я попробовала. И — о чудо! — конфликтов в моей семье с моим участием совершенно необъяснимым волшебным образом стало меньше.
Но вернёмся.
Нам нужно провести диагностику — собрать факты.
“Подросток грубит”, увы, не факт, но оценка. Придётся погружаться в детали и отвечать на вопросы: как часто, при каких обстоятельствах чаще, кому, по поводу чего, какими именно словами, эмоционально и вдруг или спокойно и расчетливо. Если речь идет о какой-то конкретной ситуации, потребуются факты дополнительные: кто еще в ней участвовал, о чем шла речь, что происходило непосредственно перед тем, как была сказана грубость и еще раньше. Будет лучше, если кто-то со стороны, эмоционально не вовлеченный в ситуацию, вас послушает и факты от всего остального отделить поможет.
Задание #3. Опишите ситуацию, используя только факты.
И что дальше?
А дальше вам скорее всего захочется что-то сказать своему подростку. Или о чем-то его спросить. Или послушать.
Именно захочется.
И это будет не очередной упрёк, не ответная грубость и не обвинение. Это будут слова, помогающие услышать и понять друг друга. Слова из сердца.
Постскриптум для тех, кто разочарован. Кто искал привычные “5 советов родителям подростков, чтобы дети не грубили”.
Точно так же, как уважающий себя доктор не возьмётся ставить диагноз и назначать лечение заочно, я предпочитаю действовать наверняка — искать решения индивидуально.
Я уважаю себя. И вас. А в вас ещё и верю! И поэтому подскажу, как провести первичное обследование. Ну что-то типа температуру померить ))
- В конфликтной ситуации обратите внимание на СВОИ чувства. Именно на чувства. Можно прислушаться к телу: ваша злость (обида, раздражение) где они? Как ощущаются? Важно не думать о чувствах и ощущениях, но наблюдать за ними. Как ученый-исследователь. Я не буду объяснять здесь, как оно работает и почему оказывается таким действенным — это долго (во всех подробностях в практикуме “Вижу-думаю-чувствую”), просто попробуйте. Уверена, вы поймаете за хвост свои личные чудеса, как и я в свое время.
- Мы особенно резко реагируем на то, что касается нас. МОЙ ребенок грубит. Да как так можно?! Как он смеет?! И понеслась… Отделите себя от происходящего. Представьте, что этот ребенок — не ваш. Просто ребенок. Чей-то. Ну вот как-то так вышло, что сейчас рядом с ним именно вы. Что меняется в чувствах? И из этих новых чувств, что хочется сделать?
- Точно так же быстро мы включаемся, если на нас нападают. Ребенок нагрубил МНЕ!! И далее следует ваша привычная реакция на агрессию: бей в ответ, беги или замри. А если представить, что все-таки не вам? Что вы — не более чем невольный свидетель чей-то чужой ссоры. Мысленно поднимитесь к потолку и понаблюдайте, как она разворачивается. Кто что говорит, делает, как смотрит, чего каждый из участников ссоры хочет. Какие новые факты удается заметить? И что меняется в чувствах и желаниях?
Помните, ваш ребенок — вам не враг. Его грубость рождается из ЕГО боли и неудовлетворенных потребностей. Грубость — симптом. Как насморк. То, что кажется вам агрессией в ваш адрес, на самом деле — выплеск ЕГО эмоций, иногда призыв о помощи. И точно так же, как и вы, он пока не очень хорошо умеет отделять свое от чужого. Теперь вам предстоит учиться этому вместе.
Подростку кажется, что именно вы — источник ЕГО бед и проблем. Не пытайтесь, защищаясь, доказывать ему обратное. Выберите любой из вышеперечисленных способов посмотреть на ситуацию чуть более трезво и отстраненно. Это поможет вам найти внутри себя сочувствие или интерес, из которых захочется поддержать или разобраться. И тогда правильные слова придут сами.
Удачи!
Всегда рада вашим комментариям, историям и вопросам.
podrostok.pro
Подростковое хамство: если ребенок вам грубит
То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.
Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».
Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.
Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.
Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.
Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.
Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.
Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?
Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.
Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.
Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.
Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.
Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.
Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.
Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.
Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.
Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.
Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.
Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.
А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.
Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.
Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.
Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.
Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».
letidor.ru
Ваш подросток хамит: простить или бороться
Алина Фаркаш рассказывает о том, как реагировать на подростковое хамство.
Мне кажется, что главная проблема этого мира заключается в том, что мало кто из взрослых действительно вырос. Большинство из нас в глубине души еще совсем маленькие и беззащитные. Нам три или пять лет. Некоторым восемь. Кому повезло — ну двенадцать-тринадцать.
От этого, я уверена, и возникает большинство проблем у родителей с детьми. От того, что отношения строят не взрослый и ребенок, а два ребенка, просто у одного из них по нелепой случайности есть сила и власть.
Тест на психологический возраст
Тест на психологический возраст
Я часто встречаю рассказы о том, что ребенок так хамил, издевался, «бил по самым больным точкам», что родителю пришлось его ударить. То есть понимаете: монстр, избивающий своего ребенка, искренне считает, что просто от него защищается!
Я люблю хамящих подростков. Это дает мне возможность прокачивать собственную зрелость, избавляться от инфантильности. Например, обижусь ли я на годовалую дочь, которая, разозлившись, запустит в меня кубиком? Вряд ли. Скорее, я ее пожалею: она еще совсем маленькая, не умеет выражать свои чувства.
Впрочем, я видела родителей, которые в этой ситуации вполне серьезно, на самом деле обижались на годовалых младенцев. Кидались чем-то в ответ, дулись или наказывали. Мне кажется, что у этих людей психологический возраст — около трех лет. Моей дочери через месяц будет три, она примерно так же взаимодействует с малышами. Страшно их любит, обнимает, водит за ручку, кормит печеньками, отдает свои игрушки, но как только годовалый приятель случайно делает ей больно или действует не по придуманному ею сценарию, сразу жутко обижается, злится и пытается отлупить его в ответ. Но ей три. И мы учим ее иным методам.
Это вообще очень хороший тест: ребенок какого возраста способен вас по-настоящему обидеть? Вот примерно в том же возрасте находится и ваше сознание. Тот, кто находится несоизмеримо ниже (в силу возраста, жизненного опыта, интеллекта и остального) не может обидеть того, кто выше. Для обиды нужны более-менее равные партнеры.
Попытка разрыва
Попытка разрыва
Природа подросткового хамства примерно равна природе подросткового пота. Мамы подрастающих мальчиков рассказывали, что их еще недавно сладкие сыновья начинали невыносимо и отвратительно вонять. Настолько отталкивающе, что невозможно зайти в комнату. Я удивлялась: ну обычный запах свежего пота от много бегающего парня, ничего особенного. Потом я прочла, что это специальный механизм, предохранявший еще наших далеких предков от инцеста.
А хамство — тот механизм, который делает проживание на одной территории невыносимым. Помогает ослабить детско-родительские связи и дает возможность оторваться от семьи и выйти в большой мир. Ребенок хочет стать взрослым и вырваться на свободу, но надо стать ужасным хамом — чтобы родителям было не жалко тебя отпустить.
В большинстве случаев после периода отчуждения, после того, как завершается переходный возраст, ребенок эмоционально возвращается к родителям, чтобы построить уже новые отношения — отношения двух взрослых людей. И, по моим наблюдениям, дальнейшая жизнь этой семьи зависит не от того, насколько нервным или кровавым был подростковый возраст ребенка, а от того, будут ли родители готовы принять его новым, взрослым человеком.
Я несколько раз в жизни встречала ситуации, когда отношения в семье были невероятно гармоничными, родители очень мудрыми, а ребенок спокойным и не склонным к бунтам — ему в семье было так хорошо и комфортно, как больше нигде в мире… В общем, все эти дети — тридцати лет и старше — до сих пор живут с родителями. Многие из них сделали хорошую карьеру, многие из них умны и талантливы. Но своей семьи у них нет.
Самое очевидное
Кричать - не докричаться
А еще хамство — это способ подростка докричаться до взрослых, которые его не слышат. Я помню дурацкий, но очень показательный случай из моих тринадцати лет. Был какой-то большой семейный праздник, куча гостей, родственников, друзей. И вот на моего дедушку что-то нашло: обычно он был очень далек от житейских вопросов, а тут обнаружил меня и немедленно все про меня понял: «Ты безответно влюблена! — сообщил он за общим столом. — Ну-ка рассказывай, что это за мальчик и почему он с тобой не дружит». Никаких мальчиков у меня тогда и в помине не было — ни в голове, ни в жизни. Но я все равно дико смутилась и начала это объяснять. Все хохотали, шутили, уговаривали меня перестать стесняться и рассказать правду. Я пыталась провалиться сквозь землю.
Весь следующий вечер дедушка, как только меня замечал, сообщал, что он видит, какая я грустная, и понимает, что это неспроста: «Как его зовут? Андрюша? Костя? Ну расскажи нам о нем». К концу вечера я дошла до крайней степени обиды, растерянности, стыда и ледяной ярости — и из-за того, что меня не слышат, и из-за прилюдного обсуждения. Поэтому в ответ на очередной вопрос о том, почему я грустная, я ответила, что он правильно угадал: с моим новым парнем я не получаю оргазмов и ужасно от этого страдаю. Впрочем, я не успела договорить, на середине фразы мама ударила меня по лицу, а дедушка схватился за сердце и достал пузырек с нитроглицерином.
И дальше гости до самой ночи обсуждали, какой ужас эти современные подростки. Что мы им слишком много позволяем, они хамят старшим, да еще и так гадко! Что надо быть строже, что нужна дисциплина, что подростки обязательно должны бояться родителей, вот мы же боялись — и никогда даже не думали, что можно вот такое вот сказать дедушке!
Что же делать, если он хамит
Что же делать
- Всегда помнить, что он ребенок, а вы взрослый. Вы управляете этой ситуаций.
- Обязательно помнить, что это не навсегда, он вырастет, это пройдет.
- Показывать своим примером, как действуют взрослые цивилизованные люди. Если пытаться в ответ тоже обижать, кричать, бить по больным точкам, поддевать, отказываться от общения с ним, то он усвоит этот алгоритм.
- Зато можно спокойно рассказывать о своих чувствах. Подросток, в отличие от ребенка, спокойно может пережить слабость родителя. Более того, он нуждается в этом переживании — в понимании, что родитель может быть слабым, беззащитным, уязвимым, растерянным, расстроенным. «Мне было очень больно это слышать, я очень стараюсь сделать так, чтобы тебе было хорошо, возможно, у меня не все получается, но я трачу на это много сил, денег и времени. Поэтому твои слова меня очень ранят», — обычно это успокаивает даже самых горячих. Ни один нормальный человек не будет бить в открытое беззащитное брюшко. А если будет, то в этой семье есть проблемы гораздо важнее обычного подросткового хамства.
А в обычной ситуации даже самый колючий и гадкий подросток хочет быть хорошим, хочет любви и не хочет делать больно родителям.
Источник
otnosheniya.temaretik.com
