Блог

Что делать если сын не слушается


Сын не слушается - советы психологов

Светлана, постарайтесь стать для сына  другом. Только так Вы сможите достучаться до него.  Подросток общается с тем, кого уважает. Имейте это ввиду.

Старайтесь придерживаться в общении с сыном рекомендаций, приведенных ниже:

 1. Прежде,  чем Вы будете критиковать сына, сначала задайте себе вопросы: 

-   В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать? 

-   А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать? 

-   Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания? 

-   Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать? 

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком  и задать вопросы: 

-   Чему научил тебя этот промах? 

-   Как бы иначе ты мог поступить? 

-   Могу ли я тебе помочь в этом? 

3. Разговаривайте со своим сыном  сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку! 

4. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает!   

5. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки». 

6. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем! 

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка  умению  прощать, а так же показывает тот факт, что все  могут  совершать ошибки. 

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач. 

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда говорите сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- Вы  говорит о сыне, а не его плохом поступке. Ваш сын не идиот, просто поступил глупо. 

10. Обнимайте чаще своего подростка! 

11. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки. 

12. Уважайте чувства своего подростка. У  детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.  

13. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего  ребенка.  Посещайте соревнования и выступления, в которых участвует сын. Расспрашивайте его увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его. 

14. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном.  Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается». 

15. Чаще разговаривайте со своим сыном о его самовосприятии.  Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.    

 Хороший ответ5 Плохой ответ1

www.all-psy.com

Если ребенок не слушается: как реагировать на непослушание, что делать родителям

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам — следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: как проявляется агрессия у детей?). Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок 5-7 лет плачет по любому поводу? Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто — ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как лечить ночные истерики у ребенка 2-х лет?

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: возрастная психология: кризис 7 лет у ребенка Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником — адаптация может проходить и достаточно тяжело

Как вырастает «трудный ребенок»?

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: Ребенок в 2 года часто психует и капризничает — мнение Комаровского). Обратите свой взор на себя, ведь кроха — великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

  • Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
  • Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
  • Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните — ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как отучить ребенка врать в 9 лет?

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается — придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите — чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок бьется головой о пол или о стену?). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Если ребенок понимает, что в «тихом» спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

  • Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
  • Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок — значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
  • Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
  • Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
  • Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.
Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские истерики — правила общения с маленькими провокаторами

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: лучшие книги о воспитании и психологии детей

Похвала и объяснения

  • Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
  • Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей — осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
  • Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

  • Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
  • Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.
Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным
  • Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
  • Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

  • Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
  • Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
  • Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать родителям, если ребенок не хочет учиться?

vseprorebenka.ru

Что делать, если ребенок не слушается

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Легко ли мне ходить с ребенком в магазин?

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь... Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

www.ya-roditel.ru

Что делать, если дети не слушаются родителей

У каждого человека свой характер, свой темперамент, своя цель в жизни, в конце концов. И не важно, сколько лет этому человеку, некоторые свойства характера проявляются и в девяностолетнем, и в двухлетнем возрасте.

Наш младший сын, будучи еще в пеленках, уже пытался показать всей семье, кто в доме главный. Его требовательный крик был слышен далеко за стенами детской спальни. Старшая, дочь, была более спокойной, но не менее своенравной, и даже сейчас она, уже взрослая женщина, имеющая собственного первенца, до сих пор пытается нам, родителям, доказать свою правоту.

Я не могу сказать, что в вопросах воспитания детей мы с мужем великие профессионалы, но, возможно наш опыт поможет молодым родителям принимать правильные решения в вопросе воспитания детей, а также научит что делать, если дети не слушаются своих родителей.

Детей с детства приучали помогать по дому, приучали к самостоятельности

Разница в возрасте наших детей – 5 лет, дочка – старшая.

Не могу сказать, что в совсем детском возрасте мы проводили с детьми мало времени. С обоими детьми я по три года сидела в декретном отпуске, занималась детьми, в меру подрабатывала (я превосходно шью и вяжу), - деньги лишними никогда не бывают, особенно в семье, где работает только папа.

Детей с детства приучали помогать по дому, приучали к самостоятельности. Водили в развивающие кружки, ездили все вместе в отпуск, иногда ходили в походы. Любимым развлечением были совместные хождения в кино и в театры. Особенно детям нравились детские сказочные постановки.

Дочка с удовольствием постигала премудрости шитья и вязания, я с удовольствием её учила. Сын с отцом постоянно что-то мастерили. Любой ремонт в квартире, от замены сантехники, до поклейки обоев делался руками наших мальчиков. Как мне казалось, да и сейчас я так считаю, - у нас просто идеальная семья.

Чем старше становились наши детки, тем меньше времени мы проводили вместе с ними. Возможно, сказывалась наша с мужем усталость, - мы не молодели, периодически появлялись разные болячки, вплоть до необходимости лежать в больнице длительное время. Так получилось, что сначала переболела я, проведя почти два месяца в больнице, потом заболел муж.

На этом фоне начались проблемы с работой. Тут же нагрянул очередной финансовый кризис. На нашем сайте Sizhu-doma.ru много полезной информации о семейном бюджете, способах формирования финансовой подушки безопасности, способах экономии в кризис. В - общем, мало того, что денег стало катастрофически не хватать, так еще и дети, до этого рьяные родительские помощники, начали высказывать свое недовольство, постепенно превращаясь в строптивых и непослушных подростков.

Мы не сразу поняли, что дети начали отбиваться от рук

Первые «звоночки» начались, когда дочке было четырнадцать лет, сыну только исполнилось девять.

Дочка тогда с удовольствием ходила в школьный драматический кружок, представьте, в нашей школе такой был! Огромное спасибо за это учителям нашей школы. Мы с ней шили костюмы к театрам, покупая для этого необходимые ткани. Конечно, родители других ребят скидывались на необходимые ткани и фурнитуру, иначе нам это не потянуть. Но нам с дочкой это очень нравилось. Папа с сыном также помогали делать декорации к спектаклям.

В первом конфликте с дочерью я виновата сама. В тот день я пришла домой с работы, жутко уставшая и очень расстроенная. Мало того, что нам с мужем нужно было где-то найти деньги на дорогие препараты для мужа, так еще на работе предупредили о предстоящем сокращении. Что, дескать, ждут приказ «сверху», но по слухам под сокращение попадет почти половина персонала.

Что тут говорить, шансов, что меня оставят на работе после того, как я длительное время пролежала в больнице и до сих пор периодически беру больничные, - просто нет.

Так вот, пришла я домой, думая о том, что в скором времени мне придется опять заниматься шитьем и вязанием на заказ, я увидела, как моя дочь сидит и шьет на моей швейной машинке. Швейной машинке, которая вскоре может стать единственным источником денег в нашей семье.

Я попросила дочку прекратить шить, сказав, что она может сломать мою машинку. Дочкины удивленные глаза меня просто разозлили. И вместо того, чтобы объяснить, чем обусловлено мое требование, я просто накричала на нее! Господи, я выплеснула на ребенка весь негатив, который копился во мне длительное время…

Я кричала ей, что у нас и так нет денег, а со своим хобби она разорит нас окончательно, я кричала ей, что не могу больше покупать ткани для ее дурацкого театра, и не буду больше бесплатно тратить свое время на разные глупости. И если ей так хочется, пусть теперь этим занимаются родители других детей.

Дочку тогда я довела до слез. Уже потом, когда девочка со слезами закрылась в своей комнате, а я успокоилась, муж рассказал мне, что дочка просто пришивала к своей юбке отпоровшуюся молнию, что - бы не беспокоить меня и дать отдохнуть. Днем это сделать она просто не успела. А помолчав пару минут, добавил, что драм - кружок закрылся месяц назад, - учительница музыки, основной вдохновитель кружка, вышла замуж и переехала в другой город…

Да, я пошла извиняться к дочке. Но после того, что я ей наговорила, отношения стали надломленными.

А потом она стала хуже учиться, меньше прислушивалась к нашим с отцом просьбам, практически перестала помогать дома, то есть практически перестала слушаться. Даже после того, как наша с мужем финансовая ситуация улучшилась, и мы снова смогли поощрять детей интересными покупками, я не видела в ее глазах ничего, кроме апатии…

Как и зачем формировать финансовую подушку безопасности: Финансовая подушка безопасности семьи.

Пока дочка занималась в драматическом кружке, сын тоже был «при деле». Они с отцом постоянно мастерили декорации, что – то строгали, клеили, красили. Сыночке это дело очень даже нравилось, он с огромным энтузиазмом готовился к каждой новой постановке, а потом с гордостью рассказывал друзьям и зрителям, что это его руками была сделана и вот эта ёлочка, и вот эти ворота, и даже вот эта античная стена.

А когда его имя было напечатано в «драм – кружковой» брошюре в качестве декоратора, радости сына не было предела. Совсем недавно я перебирала школьные фотографии моего уже взрослого сына и нашла ту самую, немного пожелтевшую от времени брошюру. Надо же, он до сих пор ее не выкинул, хранит как память.

Так вот, с уходом из нашей жизни драматического кружка, энергию сына стало просто некуда девать. К сожалению, его энергия выплескивалась в виде сорванных уроков, сигарет во дворе школы, разбитых стеклах и прочих разных пакостях. Дошло и до воровства у нас с мужем денег… Чуть ли не через день нас с мужем вызывали в школу. Никакие уговоры не помогали, и даже наказание ремнем не помогло. До сих пор мы с мужем вспоминаем этот инцидент с содроганием. Порка ремнем своих воспитательных целей не достигла, а вот сын от нас очень сильно отдалился.

Обязательно прочитайте: Что делать если дети воруют у родителей деньги.

Я понимаю, что вы сейчас можете сказать, что мы изначально неправильно воспитывали своих детей, и что это за воспитание, когда у родителей возникли проблемы, а дети не понимают и не пытаются помочь своим родителям.

На самом деле это не совсем так, вернее совсем не так. Спустя годы, отмечая день рождения нашего первого внука, заговорив о воспитании детей, мы с мужем вспоминали, как иногда нам было тяжело воспитывать их, своих детей, которые в то время просто отбились от рук, мы услышали от своих детей упрек. Упрек в том, что мы не хотели им рассказывать, о том, что происходило в нашей, родительской жизни. Мы старались оберегать детей от ненужных забот, а наши дети, пытаясь понять, что происходит, делали совсем не верные выводы, вплоть до того, что мы с мужем собираемся разводиться, и что кто - то из нас может просто умереть…

Юношеский максимализм добавил представлению детей своих красок, после чего мы, родители, получили непослушных, отбившихся от рук подростков. И совершенно не знали, как поступить в ситуации, когда дети не слушаются родителей, и все делают наперекор.

Общие интересы детей и родителей приводят к дружеским отношениям и послушанию

Мы с мужем совершенно не понимали, как наладить контакт с собственными детьми. Перечитали кучу разной литературы, к сожалению, хорошей, качественной литературы в то время еще не было, практически «до дыр» перечитали «Педагогическую поэму» А.С. Макаренко. Переслушали множество «советов» школьных учителей, большинство которых сводилось к тому, что детей нужно бить, насильно заставлять учить уроки, и силовыми методами приучать к труду. Но мы то знали, что наши дети от такого воспитания, станут вести себя еще хуже.

Исправить уже заходящую в тупик ситуацию помогли две случайности. Вроде мелочи, но именно они дали нам ниточку к налаживанию отношений с детьми.

Как – то зашла к нам в гости соседка – пенсионерка, баба Валя. Попросила сшить пару кукольных платьев для внучкиной куклы. Внучка, говорит, как к ней приезжает, так эту куклу из рук не выпускает. А кукла старенькая уже, платья-то малость обветшали. Ей бы новые сшить, да глаза у бабы Вали уже не те. Вот вязать она еще может, а шить из маленьких деталей ей трудно.

Сейчас, много лет спустя, мне кажется, что баба Валя специально притащила к нам эту куклу, зная, что у моей дочки просто талант и страсть к театральным костюмам и театральным постановкам. А тогда у дочки просто глаза загорелись на эту куклу.

Вытащили мы с дочкой все наши ткани – лоскутки, да начали наряды кукольные придумывать. Столько всего нашили, что кукле чемодан с вещами можно было собрать. Внучка бабы Вали от такого богатства дар речи потеряла. На все выходные к ней просилась с куклой поиграть, да одежки разные куколке примерять.

А у дочки после этого цель появилась: всех домашних кукол одела, да начала модели для одежды придумывать. А я ей в этом помогала, то пошить где, то идею подсказать. Общаться больше стали, доверять да помогать друг другу, а там и успеваемость в школе улучшилась. Она у меня сейчас дизайнером одежды работает, у них с зятем своя фирма, разрабатывают и шьют одежду. И да, наш городской драматический театр у них один из основных заказчиков.

С сыном тоже интересно получилось. У мужа друг – заядлый рыбак. Позвал он как-то раз нас всех на рыбалку, на несколько дней. Мы и поехали. Место красивое, - речка, бегущая через ущелье, горы вокруг. Красота неописуемая, погода – просто отличная, тепло, солнечно, на небе ни облачка. А наверху одной из гор есть красивый водопад, правда идти до него целый день. А потом еще день обратно топать.

Сын загорелся этой идеей, уговорил нас сходить на тот водопад. Ну, пошли, куда деваться. Два дня и ходили, устали жутко, с непривычки то. Но оно того стоило. Место на самом деле необычное. Скалы кругом, с огромной высоты падает чистейшая прохладная вода.

Сын после того похода две недели был как шелковый, ни разу нас в школу не вызвали! Мы с отцом и смекнули. На вечернем ужине предложили своим детям ходить по выходным в походы, если не будет откровенных морозов или проливных дождей, да если уроки все вовремя будут сделаны. Весь регион облазили! Сядем в выходной в машину, уедем из города, а дальше – рюкзаки на спину и пешком в горы.

С сыном отношения наладились, это, я думаю, и так понятно. Дочка тоже походы полюбила. Сидит на стоянке, или вечером у костра, блокнот свой достанет, да рисует. Много интересных моделей на природе нарисовала. В общем, общие интересы детей и родителей приводят к дружеским отношениям и послушанию.

Несколько советов о том, что делать, если дети не слушаются родителей

У любого непослушания есть свои причины. Непослушание – это реакция ребенка на определенные события в его, детской жизни. Дети не рождаются непослушными, и мы, родители, должны понять, почему наши детки, еще вчера такие умницы, вдруг отбиваются от рук и становятся просто неуправляемыми.

Позвольте дать вам несколько советов, которые помогли нам с мужем:

  1. У каждого ребенка свой характер и свой темперамент. Не стоит из бойкого мальчика делать паиньку, а из тихой девочки – вожака. Пытаясь менять характер ребенка, вы либо «задавите» его своими требованиями, сделав безвольным, либо настроите ребенка против себя.

  2. Внимательно наблюдайте за своим ребенком. Если ребенок отказывается что – либо делать, перестает слушаться, постарайтесь понять, почему это происходит. Вполне возможно, что он просто устал. И очередной кружок развития, - это уже перебор. Плохое поведение на некоторых предметах в школе, как правило, говорит о том, что ребенок просто не понимает этот предмет, и с ним нужно дополнительно позаниматься, либо о том, что ему это не интересно, и уже придется думать, как заинтересовать подростка.

  3. Старайтесь договариваться со своим ребенком. Не заставляйте его через силу делать то, что ему не нравится. Например, я не знаю детей, которые с удовольствием занимаются уборкой в доме. Но если с ребенком договориться, и разделить домашние обязанности, чередуя их, то ребенок будет с удовольствием вам помогать. Также я считаю не правильным платить ребенку за помощь по дому. Он также, как и вы живет в этом доме, и должен, как и родители, следить за чистотой. Если, конечно, вы не хотите вырастить из ребенка домработницу, которая зарабатывает на жизнь уборкой в доме.

  4. Для того, чтобы не было проблем в отношении денег, рассказывайте ребенку, откуда в семье берутся деньги, кем работают и как зарабатывают родители. Постепенно приучайте ребенка к финансовой грамотности, учите пользоваться деньгами. Да, лучший способ исключить воровство денег у родителей, - давать подростку деньги на карманные расходы.

  5. Наверно, битьем можно добиться послушания. Но вы уверены, что, поднимая руку на собственного сына или дочь, вы не получите ответный удар сразу, как только ребенок сможет сдать сдачи? И что может вырасти из такого ребенка? Жестокий человек, истязающий слабых?! А что сделает с вами ваш постоянно избиваемый ребенок, когда слабым станете вы? Прежде чем поднять руку на свое дитя, подумайте хотя бы о своем будущем. У детей память очень хорошая. Особенно память на обиды.

  6. Учитывайте интересы своего ребенка. Для того, чтобы ваше дитя стало успешным, необходимо понимать, к чему у него стремление, что ему на самом деле нравится. Иногда достаточно просто немного подтолкнуть к нужному направлению, вместе с ребенком поискать интересные для него темы. То, что подросший сын ничего не хочет, это не его вина, а ваша ошибка в воспитании.

  7. Общайтесь со своим ребенком. Как можно больше общайтесь. Пусть он рассказывает, как прошел день в садике, как была одета его подружка – первоклассница, какие темы он сегодня изучал… Даже если вам это не интересно, и вы слушаете его лепет уже 55 раз.

  8. Общие интересы родителей и детей добавляют тем для общих разговоров и более доверительных отношений. Общими могут быть походы, туристические поездки, поделки и рукоделия, выпечка тортов, ремонт машины, выходы в кинотеатр… Все, что вы можете делать вместе с детьми, не только даст вам толчок к более тесным отношениям, но и постепенно приучает детей к самостоятельности.

  9. Ни в коем случае нельзя вымещать на своих детях всю свою усталость, недовольство, разочарование. Не важно, что происходит у вас на работе или в отношениях с супругом, не важно, какие проблемы навалились на вас прямо сейчас. Не кричите из-за этого на своих деток. Вымещая на них свою злобу, вы просто оттолкнете детей от себя, что в конечном итоге сделает вашу жизнь и жизнь ваших детей просто невыносимой. Кроме того, постоянным криком вы нанесете своим деткам непоправимую психологическую травму, которая рано или поздно даст о себе знать.

  10. Любите своих детей. Не смотря на пакости и непослушания, просто любите своих детей. Дети, которых на самом деле любят, а не задаривают подарками, пытаясь откупиться, никогда не будут разочаровывать своих родителей, будут добрыми и в меру послушными детками

Полезные статьи, обязательно прочитайте:

Что делать если дети воруют у родителей деньги Карманные деньги детям, плюсы и минусы карманных денег для подростков Финансовая подушка безопасности семьи

sizhu-doma.ru

Что делать, если ребенок не слушается: советы родителям

Рейтинг: Нет рейтинга

«Ванюша – хороший мальчик, не то, что ты!». Редкий ребенок не слышит эту фразу за свое детство. «Вот почему все дети, как дети, а мой – ходячая беда?». Редкая мама не задается таким вопросом хотя бы раз в жизни. Все молодые родители хотят, чтоб ребенок был паинькой, но часто сталкиваются с детским непослушанием.

А что же делать, если ребенок в 2, 3 года, в 4, 5 лет совершенно не слушается и часто истерит, а советы психолога не всегда помогают? Давайте решать проблемы правильно: найдем причины и устраним их!

Почему дети не слушаются родителей

Все нормальные здоровые дети – хорошие дети. А причиной непослушания становится их непонимание ситуации:

  • Вседозволенность. Диалог звучит так: «Не дам». «Ааа, Ууу». «Все равно не дам!». «АААААА». «Ладно, на, только не ори!». Было, да? Так чего ж вы хотите от малыша в его 3 года, если он привык, что все можно? Он еще в 8 месяцев усвоил, что после нытья вы сдадитесь.

  • Много запретов. Туда нельзя, это нельзя, все нельзя. Если малыш выучил слово «нельзя» раньше своего имени, к 2-3 годам он воспринимает его как досадное междометие, не больше
  • Временное нельзя. Если уж нельзя, то баста! А у нас как? Мама говорит: «Нельзя брать пульт». На второй день: «Ну нельзя брать пульт». На третий день с ребенком остался папа: «Ой, только не ори. Ну хочешь, пультом поиграй…». И вы еще хотите, чтоб ваши запреты воспринимались серьезно?
  • Кого слушаться? Обычно отцы у нас суровые, а мамы жалостливые, отцы не разрешают, мамы позволяют. А потом скандал: «Я ж тебе запретил!». «А мама разрешила!». Один родитель запрещает и ребенок ищет лазейку в нервной системе другого.

Многие родители применяя слово «нельзя» забывают объяснить крохе, почему. Малыш понимает, что нельзя, но активно познает мир, ему становится интересно, что будет, если сделать так, как запретили. Мама же не объяснила, что если схватить горячее, будет больно и обидно. Вот и почва для экспериментов.

  • Бабушки. Деды у нас в этом плане суровы, а бабушка всегда пожалеет и накормит диатезника сладостями. Дети бабушкины слабые места знают и активно ими пользуются. Либо из-за бабушек проблемы будут у всех в семье, либо ваш ребенок с детства станет двуличным – будет шелковым дома и бандитом в гостях у бабушек.
  • Крик. «НИКОЛАЙ, НЕМЕДЛЕННО УБРАЛ СВОИ ИГРУШКИ!». Ну а если он без крика не понимает? А он потому и не понимает, что вы не сказали: «Коля, давай убирать твои игрушки, а то я пол не могу из-за них помыть, помоги маме, солнышко». Вы ж небось с тряпкой и шваброй орёте из соседней комнаты, а ребенок рисует, ребенок занят.

Вот и получается, что в раннем детстве вы были непоследовательны, а в 2 года у вас непослушный малыш. И теперь ребром стоит вопрос о том, как научить ребенка слушаться родителей.

Что делать, если ребенок совсем не слушается

Что делать с непослушными детьми знают все: воспитывать. Систематически, последовательно и вместе с мужем, а не каждый по-своему. Но что делать, когда ребенок совсем не слушается?

Это может быть одним из проявлений кризиса 3 лет у ребенка. Если нет – причин несколько:

  • Вы орёте. Зачем? Потому что не слышит вас? Если вы постоянно орёте, он расценивает крик как фоновый шум.
  • Он увлечен. Малышня часто с головой уходит в чтение книги, рисование, игру. А может задумался о чем-то.
  • Он бунтует. Обиделся, вредничает, просто не хочет делать то, что высказали.

Попробуйте кардинально изменить структуру просьбы. Например, «Солнышко, давай вместе наводить красоту в доме. Ты игрушки соберешь, мама пропылесосит. А потом ты вытрешь пыль, а я полы помою. И мне приятно будет, и папе похвастаем, как ты маме помог!», вместо «Вася, немедленно собери игрушки и вытри пыль!». Еще лучше, если при этом вы обнимите малыша, а после – искренне поблагодарите.

Если малыш игнорирует не просьбу, а требование, например, «отойди от края проезжей части», нужно оттащить его и пояснить, что его может сбить машина. Чаще объясняйте свои требования.

Если ребенок причиняет неудобства окружающим

Если малыш в общественных местах пихает других людей, шумит – это неприемлемо. Тут нужен разговор о том, что так вести себя нельзя. И введите дисциплинарную меру. Например, выбрали конфеты в маркете.

Малыш провинился. Отдайте ему конфеты и отправьте положить на место. Обязательно объясните, почему вы приняли такое решение и не поддавайтесь на уговоры, что он больше так не будет. Ты уже провинился, дорогой мой, неси ответственность за свои поступки.

Если ребенок кричит «хочу, и все»

После предыдущей ситуации вполне может последовать эта. Что делать с непослушными детьми, бьющимися в истерике на полу супермаркета с криками «хочу» и «купи»? Такая ситуация неприятна окружающим, но еще больше неприятна маме. Тут поможет простой игнор.

Ребенок закатывает истерику перед вами, а не перед стеной, потому что стена непрошибаема, а вы сдадитесь и сделаете все, чтоб маленькое чудовище заткнулось, встало с пола и сделало вид, что вменяемо. Ни один мускул не должен дрогнуть на вашем лице.

Если появится стадо женщин, на весь маркет осуждающих ваше поведение, не сдавайтесь! Если не побороть это в зародыше, у ребенка будет самый ходовой прием получения желаемого. Отойдите от малыша, почитайте состав макарон. Когда ребенок поймет, что истерика не приведет ни к чему, он сдастся. Но если ребенок преуспеет, вам такое терпеть лет до 8.

В дальнейшем начинайте с диалога и расстановки приоритетов. «У меня есть N денег. Их хватит на творог, хлеб, макароны, мясо и конфеты. Если мы купим то, что хочешь ты, денег останется только на макароны и хлеб. Ты согласен три дня есть одни макароны с хлебом, или мы придем за этой игрушкой в другой раз? Например, если будешь неделю паинькой?». Обязательно сдержите обещание.

Если ребенок поступает назло родителям

Это уже бунтарство. Либо вы поздно спохватились, что в жизни ребенка должно быть слово «нельзя», либо этого слова очень много, и ограничения загнали ребенка в тупик. Что делать, если дети не просто не слушаются родителей, а слушают внимательно и делают наоборот?

Как правило, это происходит в 3, 5 и 7 лет, вместе с интеллектуальными скачками.

Пойти можно по двум путям, исходя из причин:
  • Если к бунту привело введение запретного слова. Тут надо объяснять. Все и постоянно. Почему нельзя бегать перед машиной, почему нельзя совать пальцы в розетки. Все, что вы запретили, должно поддаваться объяснению, ясному и твердому. И если малыш переспросит у папы «а мама сказала, что нельзя выбрасывать игрушки из окна, потому что они больше не вернутся», то папа должен полностью подтвердить эту гипотезу, сделав ее аксиомой.
  • Если к бунту привел избыток запретных слов. А так ли уж нельзя быстро бегать по парку? А так ли уж нельзя трогать иголку? Пересмотрите все свои запреты и отмените половину. Пусть уколется иглой, сам поймет, почему нельзя. Не говорите при этом, что предупреждали. Пусть в кровь разобьет колени, слишком быстро летя по скверу. Ребенок быстро начнет учиться на собственных ошибках тому, что просто так никто ничего не запрещает.

Конечно, запреты вроде «нельзя прыгать под машины» должны остаться беспрекословными, но поясните в подробностях, а если надо – в картинках и видео, что бывает в случаях, когда бегают перед машинами.

Как научить ребенка слушать и слышать

Почему дети не слушаются маму? Часто причиной становится то, что ребенок не слушает вас и не слышит. Для начала научитесь слушать и слышать ребенка. Внимательно, вдумчиво. Ребенок ведь берет пример с вас. Если вы будете внимательны к его словам, он отнесется с пониманием к вашим.

Попробуйте поменять тон. Говорите тихо и спокойно, ему придется прислушаться. Говорите не как начальник с подчиненным, а как мама с ребенком. Демократию разводить не стоит – на то вы и родители, чтоб малыш вас слушался. Но выслушать и что-то ответить – ваша прямая задача. Просто обсуждайте общие проблемы, почему небо голубое, как прошел день в садике. А не хочешь ли ты выручить маму и помочь ей с уборкой? А мама выручит тебя и поможет с аппликацией.

Научитесь говорить и договариваться, тогда ребенок будет вам доверять и слушаться.

Когда пора к врачу

  • Что делать, если ребенок нервный и непослушный, никакие меры на него не действуют и вы наблюдаете явные приступы агрессии и слепой ярости? Что делать если ребенок плачет во сне после таких вспышек днем?
  • Что делать, когда ребенок тих, спокоен и слишком часто игнорирует то, что вы ему говорите, как будто вас не слышит?

В первом случае это возможные проявления асоциального поведения, во втором – первые признаки аутизма. Если есть хоть малейшие сомнения – обратитесь к квалифицированному специалисту, он либо развеет ваши тревоги и подскажет правильную линию поведения, либо назначит лечение.

На этом видео известный доктор поднимет вопросы послушания и непослушания детей и рассказывает, как вести себя родителям.

Послушание детей закладывается в юном возрасте. Первая дисциплина должна прививаться ещё когда пытаетесь научить ребенка засыпать самостоятельно, в 1-2 года. Если вы не успеете установить правила игры, малыш сделает это за вас. И придется в старшем возрасте тратить нервы, а порой и деньги просто потому, что вовремя не сказали свои «нет», «нельзя» и «а вот сейчас ты молодец». Но все преодолимо, главное – терпение, последовательность, единство с мужем и умение слушать вашего малыша!

А ваш малыш часто не слушается? Что вы делаете в таких случаях? Если у вас есть опыт воспитания непослушных детей – поделитесь им с нами в комментариях!

www.beremennost-po-nedeliam.com

Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Екатерина Ильичева, детский психолог

Родители и психологи до сих пор спорят о том, какие же действия применять к провинившемуся ребёнку. Наказывать детей или нет? Если наказывать, то как правильно? Давайте разбираться.

Важно не путать, как сделать так чтобы ребенок слушался и как его привлечь к ответственности за какой-то неправильный поступок.

Для начала определимся, для чего же необходимо наказание. Оно выполняет следующие задачи:

  • коррекция нежелательного поведения;
  • контроль за восстановленными ранее границами;
  • предотвращение нежелательных поступков в будущем;
  • поддержка родительского авторитета.

Но мы не всегда учитываем эти задачи, когда наказываем детей. Вместо того, чтобы объяснить ребёнку, как нужно правильно поступить, мы делаем акцент на том, что делать нельзя. Нам не хватает времени, энергии, знаний, чтобы правильно корректировать поведение ребенка.

Давайте рассмотрим, как чаще всего наказывают детей. Это может быть:

  • лишение удовольствий (сладостей, мультфильмов, гаджетов);
  • игнорирование ребенка («Мама обиделась и не будет с тобой разговаривать»);
  • физические наказания;
  • вербальная агрессия (например, крик).

Все это унижает ребенка и не решает тех задач, которые мы хотим достичь, применяя наказание.

Лайфхаки на каждый день

На примерах рассмотрим, как правильно себя вести, когда ребенок ведет себя плохо. Часто действия родителей не логичны, поэтому наказания не работают.

Ситуация 1. Ребенок специально разлил компот

Родители могут лишить его за это мультфильмов или прогулки. Ребенок не понимает связи между действиями «разлил компот» и «смотреть мультики». Было бы полезней попросить ребёнка убрать за собой, объяснить ему, что он сделал неправильно. С трех лет ребёнок уже в состоянии усвоить, какие бывают последствия у его поступков.

Не ругайте ребенка, если он нечаянно что-нибудь разлил. Источник

Ситуация 2. Ребенок не убирает игрушки

Не стоит кричать на ребенка. Возможно, малыш все-таки начнет убирать игрушки, но на следующий день повторится то же самое. В такой ситуации лучше спокойно объяснить ребенку «правила игры». Если игрушки будут ночевать на своих местах, на следующий день они будут ждать ребенка в комнате, и он сможет с ними играть. Если же игрушки не убрать, тогда их соберет мама и уберёт на высокую полку на пару дней. У ребёнка есть выбор, как поступить, мы его об этом предупредили. В случае, если ребенок не убирает за собой игрушки, родителям нужно сдержать слово.

О чем говорят дети

На тему наказания я проводила опрос среди 8 детей возраста от 4 до 6 лет. И вывела одну закономерность: абсолютно все дети помнят, как именно их наказывали (лишали мультфильмов, игр, прогулок, еды, закрывали одних в комнате), но ни один из опрошенных не помнит или не знает, за что именно его наказывали!

Спросив у малышей, за что вообще стоит наказывать детей, многие из них ответили, что только за серьезные проступки. Например, за то, что ударил кого-то, обидел или накричал. Чувства, которые они испытывали во время наказания, дети описали очень чётко. Они употребляли такие слова, как страшно, грустно, обидно, плохо, одиноко. Они злились. От мальчика Макара 6,5 лет я получила интересный ответ на вопрос, как бы он хотел, чтобы его наказывали: «Я бы хотел, чтобы мама сначала поговорила со мной и узнала как все было, прежде чем наказывала».

Содержание, сотрудничество, свобода выбора

В сложных ситуациях становится ясно, насколько у вас хороший контакт с ребенком. Альфи Кон в книге «Наказание наградой» приводит теорию трех «С», на основе которой строятся отношения между родителями и детьми. Это содержание, сотрудничество и свобода выбора.

Содержание

Спросите себя, насколько необходимо или желательно то или иное конкретное требование. Мы говорим, что трехлетнему ребенку нож — не игрушка. Из-за этого запрета ребенок чувствует себя несчастным. Мы снова обдумываем ситуацию и уже окончательно уверяемся, что для ребенка играть с ножом и вправду очень опасно (и объясняем это ему).

Спросите себя: «Так ли необходимо то, что я требую от ребенка?» Источник

Мы говорим шестилетней девочке, чтобы она за обеденным столом не играла с кубиком льда, ребенок расстроен из-за этого запрета, мы еще раз обдумываем ситуацию и приходим к выводу, что, в сущности, это никому не причинит вреда, пусть себе играет. (Пересмотреть свой первоначальный запрет — это, безусловно, совершенно другое дело, чем уступить просто потому, что у вас уже нет сил противиться и вы устало говорите: «Ну хорошо, делай, что хочешь».)

Сотрудничество

Родитель не должен единолично принимать решение о том, что обязаны делать дети и каких действий было бы разумно ожидать от них. Чем старше ребенок, тем активнее его следует привлекать к этому процессу: мы объясняем ему, слушаем его соображения, советуемся с ним, вместе с ним составляем планы. Лучше всего охарактеризовать альтернативу кнуту и прянику можно как «совместное решение проблем», в этом и есть суть сотрудничества.

Свобода выбора

Обсуждение сотрудничества плавно подводит нас к вопросу о свободе выбора или автономии. Когда взрослые не знают точно, почему произошел инцидент или что с этим делать дальше, им следует руководствоваться фразой: «Привлеките к этому детей». Чем больше ребенок ощущает себя частью процесса, чем больше востребована и серьезнее воспринимается его точка зрения, тем с меньшим числом проблем нам придется иметь дело.

Как наказывать своего ребенка — личное дело каждого родителя. На одном из занятий с детьми, которое я проводила, шестилетняя Маша произнесла такую фразу: «Главное, показать детям, что даже когда они совершили плохой поступок, родители не перестали их любить». Помните об этом, когда будете наказывать своих детей.

Обложка поста: pixabay.com

deti.mann-ivanov-ferber.ru


Смотрите также